Serpent Death

I Wish

2010-12-22T22:23:00.002-06:00

I wish I knew how to quit you.
I wish I knew how to make this smell dissipate off my skin.
Of your skin.
I wish I slept better alone.
I wish I didn't miss your laughter.
Or the way you wrinkle your nose.
But I kind of wish you were different.
I wish you would show what you really feel.
I wish I could understand it.
I wish you could understand me.
I have learned a lot. About me.
About you.
So at least I have that.

I wish I didn't make this so complicated.
When I should really just let it flow.
But I wish you hadn't said some things.
You said.
They hurt.
I have worked on the person I am now.
I wish I hadn't disappointed myself.

But overall, I wish you a good life.
With me or without me.
I wish we could keep a good memory.
Of this.
I wish I will find it again.

Frustration.

2010-12-10T00:13:00.002-06:00

Does everyone's life go in infinite cycles? I have noticed I feel the same way every time I am heart broken, for some reason or another. I find it somehow pathetically hilarious how I meet someone and swear up and down how this time will be different and I end up feeling the exact same after every single one of them. I sort of feel sorry for myself: how is it I haven't learned anything? Or is it just that every single relationship of mine is to end this way so I can focus on what I really want out of my life, which is a career and not a family? I keep getting into relationships that are never meant to be serious because I keep my goals in mind and then get so bloody involved in them I actually feel surprised when they end abruptly. How can I even expect more of them when they all start with my "I am not serious about you" speech?

The truth is I am depressed. I try to act normal, like I care about the things that the people around me talk to me about, but I don't. Actually, I rarely care anyway. The truth is I am always prepared to pack up and go, I find it incredibly easy to drop everything and everyone for an opportunity of change. Experience is what drives me. I tried to change who I am for James, I told him I did not want to be a drifter anymore, I wanted to anchor down and truly care for someone. Neither of us was prepared for that. I know I can fly away but he expected me to spread my wings as soon as he pushed me off the edge but the shock of the fall has paralyzed me. I want to move on but I can't stop these tears from running down.

To James,

2010-11-20T18:49:00.004-06:00

Así pasa otro
Otro de tantos
De cuyo olor
Me es difícil sacudir.

Olor dulce, inocente
De primavera
Nuevo, joven aventurero
Imponente necedad.
Viene calentándose
Con el sol del verano
Hierve en mis venas y
La ropa me viene sobrando.

Para el otoño el aroma
Se ha impregnado en mí
Añeja canela que
Adormece mi piel.

Llega el invierno y el viento
A su paso todo entumece
Mis susurros se convierten
En neblina antes de llegar a ti
Aquel olor de tu piel de cuero
Aquel deseo inapagable
Se miran tan lejanos
Dentro de este hielo sin sentidos.

Déjame escapar de esta
Prisión que es amarte
De el deseo incombatible
Que es quererte, tenerte
Hundirme en ti
Tu cabello de hombre ahumado
Que incontinencia a abandonarme
En la profundidad de tu voz
Me traes como si fuera yo
Una extensión de tu anhelo.

Cada noche intento despegarme
De tu abrazo de rompecabezas
Desalojarme de tu aliento
Calentando mi cabeza.

Es tan difícil.

Te amo
Te odio
Amo odiarte
Odio amarte
Todo junto al mismo tiempo
El sentimiento se mide en intensidad.

¿Porque creo en ti?
Si se que de tu boca
Nace todo mi lamento
¿Porque sigo ciegamente
Tus pasos sin dirección?

Odio amarte
Amo odiarte.

Quisiera quemar
Toda memoria de ti
Más quisiera vivir
Esos momentos por siempre
En la seguridad de mis sueños
Hasta que las sabanas
Me traguen en la llama de mis recuerdos.

Vete
Deshazte de mí
Renúnciame
Sin esperanza de volver
Pues me veo incapaz
De dejarte yo misma.

Tus Ojos

2010-04-27T02:42:00.003-05:00

Me pregunte que era lo que pasaba por tu mente cuando te pierdes en mis ojos.
Sin cuestion, respondiste mi pregunta con todo lo que uno anhela escuchar pero sabe que nunca vendra.
Vida solo tengo esta.
Sobre mi almohada encuentro un cabello rubio, largo
Largo casi como el mio.
Huele al recuerdo de nuestra ducha juntos.
Estar contigo me viene natural.
Y es asi como me miras, con media sonrisa
Con las pupilas llenas de palabras de deseo
De tomarme en tus brazos y verter tus labios en los mios.

Spiderwebs.

2010-01-28T01:27:00.003-06:00

I came upon this quote today. I am afraid I cannot credit it to anyone, deep apologies, but what are you gonna do?

"A wise girl kisses but doesn't love, listens but doesn't believe and leaves before she is left."

That is exactly what I have been doing. I have been avoiding getting involved emotionally with practically every single person I have been with since I broke up with Ivan. And, let me tell you something, it is not wise. The kisses mean nothing but desire, trust is a façade, and I never stick around long enough to fight for anything that may be worth fighting for. I mean well, I do, I want to cherish something, I want to share something special, but at the same time, I see it as a sort of sick dependency I want nothing to do with. I want so much for myself, as a woman, as an intelligent individual in the constant search for knowledge and self improvement that I am afraid of falling under someone else's shadow. On the other hand, (and allow the digression, I write as I go) someone could just help me become a better individual, one that has always a subjective opinion at hand and experiences one of the greatest human emotions, which is love. (On a side note: I do believe in love, naturally and chemically.) Maybe I am not so sure about myself that I fear being lost in someone’s shadow so much. I am only 23! How sure of myself can I be, really? And even if I am, how long will this version of my self (and the world!) be here for? I have established my cognition is empirical so, should I not be striving to accumulate experience? This is where I start to build my life, this is when uncertainty hits me at its worst and I feel like slipping. I am not slowing down, it is now when I build character, it is now when I found myself as a person. I feel like I should do this alone, though. As a matter of fact, I feel it is imperative I do so. I have to. How else is this foundation going to last? I have changed so incredibly much in the last few years, staying quintessentially the same, how do I know it will not keep on going? How could I give a changing, volatile life to someone I care about? Not even I know what I will do next. How irresponsible of me! I can give my mind away in black and white copies, create an impact, revolutionize; my heart stays at a distance. That may not be wise, but I believe it is appropriate for the time being.

Meh

2009-12-13T22:40:00.004-06:00

I keep thinking about it. I wonder if this behavior is due to society's precondition to conservative ideas of commitment or if this is real human nature. Making decisions together, going to every single place together, spending every waking moment with each other, etc. Is this natural? Where is the need for freedom or personal space? Or am I just one of the few that cherish those feelings over the fear of dying alone? I too am afraid of dying alone. And I do think about it sometimes, what if I just don't find that person? What would happen if I do die alone? I don't think sacrificing my experiences on this world should be worth sharing these moments with someone. I honestly don't believe there is someone for everyone out there. I sometimes even find it hard to take relationships seriously because I know nothing is forever. Why even bother? Everything is in constant change, our minds, our bodies, our thoughts, it's fascinating for this concept of time can transform so much in the way we see life and how we justify our actions. So, if change is all I have, and experience is my channel of cognition, how could I share it with someone? If I keep moving, if I keep experimenting and acquiring all this exposure and judgment, unless this other person is completely on my same boat, I just don't see how it would work. I'm being pessimistic, I know. Maybe just realistic. Why would I even bother looking when I have so much to do on my own. I'm not giving up, this is just another phase from which I hope to learn a lot, but I just don't see the point right now. I am pretty disenchanted with the world right now.

Palabras Vacías.

2009-10-25T23:47:00.002-06:00

Dices que mis versos te enloquecen.
Esas letras no son mías.

Si de mí dependiera decirte
Que cuando te veo,
Una luz llena mis ojos.
Y el aire no me alcanza para contarte,
Cuanto me falta el aliento
Cuando te tengo cerca.
Que el sonido de tu voz
Adormece mis defensas.
Y el olor a tu piel desnuda
Enciende el fuego en mis cavernas.

Déjate amar.
¡Déjate amar!

Deja que tu boca encuentre la mía
Y nuestros labios se deshagan en susurros.

Seré terca o talvez estúpida,
Si pienso que algún día cederás.

O si te querré del mismo modo una vez que lo hagas.

Mediodia

2009-10-21T03:29:00.001-05:00

Intento mantener la compostura
Pero me parece tan difícil en estos momentos.

Idiota.
Por estar tan segura.
Por creerte una persona completa.

La carne ya pudrió.
El corazón regresa a mi pecho,
Marchito.
Descompuesto.
Muerto.

Medianoche

2009-10-21T03:28:00.001-05:00

Y me pregunto cómo es que sigo de pie
con este amargo sabor a incertidumbre.
Los cabellos enredados y el corazón expuesto.

---

Cinco días y las moscas se acercan a distancia cautelosa.
El olor a malas noticias pudre la carne al aire.

Nubes

2009-10-21T03:09:00.002-05:00

El sol se esconde de mi tras las nubes. Y es que si no te tengo a ti todo es más oscuro. O será que el sol esta celoso de mí porque él esta a vista de todos y yo soy invisible. Sin ti, las nubes me privan de un aire más puro, de un día más claro.
Extraño amarte. Los besos elocuentes, los silencios donde tus ojos de agua relataban versos eternos. Extraño sentir que en tus brazos pertenezco, que se me escapen los días en ellos, o las horas que parecen días. El olor que me mantiene despierta, haciendo a mis músculos entumecer.
Odio saber lo que es amar, haber amado y haberlo perdido todo.

13.

2009-04-09T04:12:00.002-05:00

It feels right. description. I think. notation. dissonance. crescendo. sound. smell of low pitches. page new of the book. new chapter of which I know nothing about. confusion. troubled mind. excitement. adventure. experience.

sonidos sordos. un beso lleno de letras. bello. determinado. concreto. 3 suspiros. el primero de lamento. el segundo de pasion. el tercero de contento. risa espontanea de luz. la luz no es comida pero que rico sabe. bueno. pecado llama a otro pecado. que es pecar. si no vivir y ahogarse en placer. no ayudar al proceso de crecer. observar como nuestras extramidades se estiran. los huesos truenan con sabor a conciencia. despertamos del sopor de la infancia con la peste de la realidad. los sentidos se excitan. estimulo de decadencia. mirame. mirate. poema electrico.

organized sounds in any way. what is music.

estado critico. cuerdas de ensueño. melodias hipnotizantes. mareas de orquestras compuestas por aire. sonrisa con silencio de ansiedad. amor compuesto. denso.

Plena Mujer, Manzana Carnal

2009-03-21T01:56:00.002-06:00

Plena mujer, manzana carnal, luna caliente,
espeso aroma de algas, lodo y luz machacados,
qué oscura claridad se abre entre tus columnas?
Qué antigua noche el hombre toca con sus sentidos?

Ay, amar es un viaje con agua y con estrellas,
con aire ahogado y bruscas tempestades de harina:
amar es un combate de relámpagos
y dos cuerpos por una sola miel derrotados.

Beso a beso recorro tu pequeño infinito,
tus márgenes, tus ríos, tus pueblos diminutos,
y el fuego genital transformado en delicia

Corre por los delgados caminos de la sangre
hasta precipitarse como un clavel nocturno,
hasta ser y no ser sino un rayo en la sombra.

Te Amo

2009-01-20T03:26:00.003-06:00

Decir te amo.
Dos palabras
Que bien dichas matan.
Palabras que lo significan todo
Pero mal dichas se deshacen en los labios.

Te amo,
Tanto, que no te lo digo
No vaya a ser que se desgaste.

Te amo,
Más te maltrato
No busco alimentar tu ego.

Te amo,
Pero si de mi dependiera
No te amaría.

Te amo,
Y solo yo lo se
Pues el hablar me resulta vulgar.

Y no hay nada más vulgar
Que amar.
Cuando uno se olvida de todo
Menos de el que se ama
Y se reduce a si mismo
A una palabra aguda
Al sonido y al tacto.

Finalmente te lo digo,
Más como suplica que confesión,
Y ahora eres tú el que calla.

Nights In White Satin

2009-01-12T03:56:00.001-06:00

These words fall on deaf ears
From my lips come out
Only letters
With no sense and no remorse
Pieces of me scattered around
Perhaps looking for each other
Or unaware of their own existence

I have no thumbs
I have cut off my thumbs

Because writing down your name
Is hard
And saying it out loud
Makes you real
I could touch you but it stings my eyes.

The Day Mr Whiskers Died

2008-11-18T02:10:00.001-06:00

Angela got out of the house in a hurry. She walked fast towards Bill's house next door where he was chopping wood with his axe.

"Bill, I need you to kill me."

Bill stopped cutting the wood and looked at her. He smiled.

"Will you do it?" Angela asked with an anxious look on her face. "I was thinking you could do it with that axe of yours."

Bill paused. "You mean just chop your head off with me axe? Like one of them branches?"

"Yes," Angela replied "however it is that you want to do it. I have just killed the cat so I must die as soon as possible."

She was looking around for a comfortable position to accommodate herself. She got down on her knees and put her head over the half trunk where Bill was chopping the wood, moved the hair from her neck and looked up at him, waiting.

"You killed yer cat, you say?"

"Yes, Mr. Whiskers. Now I die."

"Listen miss, I don't know how you people arrange yer problems over there at the house next door, but if you want me to stain me hands with yer blood, it's gonna cost you." He then bent over to help her up.

"Fine. I was hoping you would do it with no questions asked but if it's money what you want I guess I could get you some." Angela recomposed herself and walked back to the big white country house from where she came out in the first place. Bill went back to his wood cutting.

"I thought you were leaving to go get dead. What happened?" Gran asked Angela when she saw her walk in.

"Bill wants money, Gran, and I don't have any money on me so I had to come back." Angela said walking into the kitchen where her grandmother was.

"Now, how selfish of him. You would say that, after he came back from the war, he would be able to take some damn orders. How much money did that old sack o' bones ask from you?" Gran asked without looking up from her cooking. Meatloaf again.

"I don't know yet, Gran, but I can't give him more than what I have up in my room saved up." Angela said sitting down by the kitchen table and grabbing a piece of toast.

"Well, you remember when your cousin Greg killed Buster, your Uncle Charlie's dog, he had to pay that cop one thousand dollars to get him dead. This ain't gonna be cheap." said Gran turning to look at Angela. "You shouldn't eat that bread, honey, it'll be more shit to clean up when you die."

Angela put down the piece of toast. "I didn't know Mr. Whiskers was sleeping under the truck when I started it, you know that, right Gran?" she said looking at her grandmother's eyes.

"Accident or not, his life was as good as yours, and you know that." Gran said while she turned her back on Angela and went back to her cooking.

"I know, I know." said Angela and got up from the chair.

She walked out the kitchen and up the stairs to her room. Inside her room she kept a wooden music box under the bed where she kept her savings since she was 13. She had been working at the gas station convenience store since then and she had saved 800 dollars throughout the 10 year period. Most of her earnings went into her grandparents' farm.

"This should be enough for that old fart" she said grabbing the money from the box and getting up. She ran down the stairs with the money in her pocket. "I got the money, Gran! I'm gonna go see old Bill now!" She yelled at her grandmother while she left the house.

Bill was still cutting wood outside of his old cottage, almost as old as he was. He saw Angela walk towards him and stopped his task.

"Look Bill, this is all I got." she said putting the lot of bills and coins, all balled up, in his hand. "Now, will you do it?" Angela looked at him impatiently.

Bill looked down at the contents inside the palm of his hand, counted the bills and the change and looked up at Angela. "'Suppose I could".

Angela proceeded to get down on her knees again, moved the piece of wood Bill was chopping from the half trunk and placed her head instead. She, again, removed the hair from over her neck and looked at Bill, waiting.

Bill looked at the young girl kneeling in front of him and hesitated. He then raised both his hands holding the axe and swung down at her neck. Maybe the axe was too heavy, maybe she was in the wrong position but he missed her neck and got the side of her face instead. Bill heard the cracking noise of her skull breaking and the axe got stuck half way through the job. Angela was dead and Bill sure was glad she was, it was a nasty spectacle for such a young girl. He could endure it, of course, after killing all those commies in the war, this chore was no stranger to him. With his boot, he held down Angela's head by the neck and pulled his axe out with all his might. Blood splattered all around and on Bill's overalls. Some of the wood he had cut earlier was now soaked in blood. Those things won't light up in a fire later on, Bill thought. So before he could finish cutting Angela's head in half, he decided to move the wood that was not as bloody to a safer spot behind him.

Again he raised both his hands in the air, holding the axe, and swung down one more time at Angela's head. This time it was a clean diagonal cut. Her nose, eyes and upper part of her head flew off the half log and into the trees. The rest of her body lay on the ground. Her head was still bleeding, Bill could see parts of her brains scattered around the bloody mess and the stench of feces reached his nostrils. Her relaxed sphincter had released her breakfast and lunch out from her anus.

After a few minutes that Bill stood there, contemplating Angela's dead body, Gran came out of the house with a couple of plastic trash bags.

"Your kid is dead, ma'am. Got nothin' to do wit' it, she asked me to do it, even gave me money for it." Bill said reaching into his pocket and showing her the money as to justify why he was covered in Angela's blood.

"I know, I know, Bill. I heard the whole racket and I'm here to pick her up." Gran said walking towards the trees to get the half of Angela's head that flew away. "Damn girl ate a big breakfast and now it stinks like hell in here. Help me put her in the back of the pick up truck so I can take her to the funeral home, will ya?"

Bill picked up the pieces of brain from the dirt and put them back inside the crushed half-skull. He then picked the body up and carried it towards the pickup truck next door with Gran.

"She said she killed a cat and that's why she died." Bill said curiously. "What was so special about that cat?"
Gran threw the half face in the front seat and helped Bill put the rest of the body in the back. "Oh. Nothing really. But then, there was nothing really special about the girl either."

Truth

2008-10-02T01:38:00.002-05:00

I don't believe in love, I believe in fucking.
It's honest, it's efficient.
You get in and out with a maximum of pleasure and a minimum of bullshit.
Love is something people tell themselves they're into to get laid
and then they end up hurting each other because it was all based on lies to begin with.
If you want to fall in love, go find yourself a nice girl to marry.

(Brian Kinney)

Smoke

2008-08-14T02:04:00.002-05:00

I scarcely recollect with a haze
A few moments ago on the sofa
Whilst watching cartoons and smoking herb
The room rapidly fills with smoke

My hand seems so dim amid the gray
I could bathe in these clouds of perplexity
Headfirst deep in the notion that keeps swirling around
Like if it wanted to be lost in the blend

It is getting so arduous to perceive
The virtuous from the depraved

What just occurred has not registered yet
My legs are still covered in goose bumps
I refuse to evoke the reason why
I refuse to confess the motive why

I struggle to draw that slice of thought from the mist
And construct within my conception
If what I just did deserves any form of elucidation
Or if it was just a deed of egotism.

In attempts to seize my ideas
That float around me like tantalizing ghosts
It seems futile to try and grasp them
They now belong in oblivion.

I preach we forget the things that were never meant to be remembered.
I urge us to hunt for fresh horizons to smear
And to stash this fog in that chamber
With those fuddled thoughts.

Purple Haze

2008-07-28T22:02:00.002-05:00

Purple Haze all in my brain
Lately things don't seem the same
Acting funny but I don't know why
Excuse me while I kiss the sky

Purple haze all around
Don't know if I'm coming up or down
Am I happy or in misery
What ever it is that girl put a spell on me

HELP ME ... HELP ME oh I don't know

Oo, Ah.

Purple haze all in my eyes
Don't know if it's day or night
You've got me blowin',blowin' my mind
Is it tomorrow or just the end of time

Who knows?
Help me
Oh yeah
Come on know
Tell me
Tell me
Can't go on like this...

Sobras y Desperdicios

2008-06-23T19:06:00.001-05:00

"El amor es sumamente egoísta. Llega sin ser llamado, se convierte en el centro de nuestras vidas, nada mas que él importa a su alrededor, no le importa lo que éramos antes de su llegada y mucho menos lo poco que quedara de nosotros una vez que se vaya.
Porque no queda mucho cuando se va el amor. Solo sobras y desperdicios. Que horror. Es como si dejáramos de ser humanos y nos convirtiéramos en una criatura aun más inferior, una que sabe que lo tuvo todo y ahora no le queda nada. Algo deprimido, apachurrado e irreconocible."

Eso lo dije cuando estaba enamorada.
Es tan cierto.
No queda nada de mi más que sobras y desperdicios.
Estoy tan desesperada por volver a encontrar ese sentimiento de complemento perfecto.
Carajo, ¿por qué es tan difícil?
Puedo soportar cualquier cosa, pero el sentimiento de soledad permanece.
Quiero encontrarlo.
A esa persona que me haga volver a sentir las estúpidas mariposas.
El estúpido nudo en el pecho cada que pienso en ella.
El ardor en el pensamiento cada que recuerdo algún momento juntos.
Besos que me hagan sonreír.
Orgasmos que vengan tanto del cuerpo como del alma.
¿Dónde estas amor?
¿Dónde te escondes?
¿Qué no ves que estoy aquí esperándote?
Desnuda, apachurrada, desalmada.

Irreconocible.

...Inspiración?

2008-06-20T04:40:00.003-05:00

"Caminaba desnuda por mi departamento, justo después de una larga ducha, sintiendo como el agua me secaba la piel lentamente. Era un día caluroso y mi sudor se empezaba a mezclar con la humedad que escurría lentamente sobre mi cuello y espalda. Me recosté en el sofá bajo el ventilador, colocando mi cabello sobre mi pecho, cubriendo mis pezones, que al contacto con el cabello aun mojado, se endurecieron como dos caramelos. Bajo el aire frío, el rocío que se acumulaba entre mis piernas parecía encontrar un nuevo calor. Caí en un profundo sopor.
Llegaste tú y me encontraste todavía desarropada sobre el sofá, dormida tranquilamente, y sin hacer ruido, te acercaste a besarme. No parecía despertar. La hermosa vista de mi cuerpo totalmente a tu disposición te hizo querer explorar mis secretos. Desabrigaste mi pecho de entre mis largos cabellos y, al moverlos, el aroma a coco..."

Amor, Amor

2008-06-16T05:14:00.002-05:00

Mi amor, mi dulce compasión
Colorea mis venas de rojo
Mis mejillas de carmín.

Cobertura de la arrogancia
Poeta maldito, maldito
De negra y azul presencia
Tu nombre de agrio sabor
No me deja respirar.

Amor, amor
Palabra aguda
Al sonido y al tacto.

Así sola, me lo merezco
Placer eterno
De mis mejillas carmín
De tu piel amarilla
De tu mirada amarga.

[Tomado de Abril 2008]

Epilogue

2008-06-15T05:17:00.002-05:00

Las night was the first time I've ever regretted sleeping with somebody.
It doesn't really matter how it happened. I feel like I've reached the bottom of self abuse. Even if I say I'm in control of my life and what happens in it, I wasn't in control. I didn't enjoy a bit of the whole night, not one of the multiple times we fucked. I should've drawn my line when I realized he was a bad kisser. He tore me apart.
I feel like a whore.
He told me the truth about everyone I thought had a slight bit of decency. They are all just pieces of shit who just want some pussy for a night. I should've known. Why do I keep being so damn naïve? Why do I keep believing in people like this?
I'm lonely. I've been used to the point of bad reputation. The thing is, I don't need to get laid to feel validated or to feel like I'm worth something. I don't want to be another one of those chicks who sleep with anyone in the scene just to be accepted. I don't need that. He said everyone noticed when I appeared in the scene because I was a single, pretty girl, and they're all hyenas. He asked Dustin how I was in the sack and Dustin told him I was "the kinkiest girl he's ever been with, she's down with everything".
I still smell his sweat all over me. I can still taste his huge black cock in my mouth. "You already know you're good at giving head, huh? Well get to it, girl." My body is covered in bruises.
I'm not going out for a while. I don't want to be near any of them right now. Not after knowing how they really are. Plus, I need to save money for the bills.
I'm worn out. All I want is to be held by someone who really cares.

Drunk At Work

2008-06-07T10:36:00.003-05:00

I went to a beer swap last night sponsored by SDMetal dot ORG. Each of us took a six pack of imported beer, kind of like a beer tasting party. I met a lot of the people that post on the boards and most of them were surprised to know that the infamous GoreAndFeces was a girl. I just love the reaction I get from men when they realize a woman can be so much like them. We talked like if we'd known each other for years, and in a way, we do know each other a lot, just not in the flesh. I took my friend Sara cause we hadn't hung out in a while and she offered to give me a ride over there. Jesse was all over her! He offered his house to spend the night but I told him I needed to go to work in the morning and couldn't stay. In a way, I knew that if we'd stayed, Sara would've fucked him and I didn't want her to go through that when she has her boyfriend in jail. I smelled delicious.
I was kind of avoiding talking to Israel for the most part and engaged in small talk every now and then. I got a bit too "happy" with my drinking and good beer normally has more alcohol content than regular beer so I got pretty drunk pretty fast. Plus, I smoked a joint before leaving the house, so that fucked me up. We were having a conversation about something like Pantera outside on the lawn chairs and I excused myself, turned around to the grass, and puked my guts out. Victor was trying to hold my hair but it was a hopeless cause, I had it all under control, however. Yes, I was still vomiting after several minutes, but I had it all under control.
We were fleeing the scene after my puking galore (after all I had work in the morning!) and I said my goodbyes to everybody. When I gave Israel his hug I slurred out something like "You know, we should resume what we started the other night" which might have been a bit too straightforward and blunt but that's just how I roll. He just answered "Yeah, I'll give you a call". I doubt he will, he's turning out to be quite the pussy. Although he did smile at me sweetly when I got there, like if we had something between us. It felt nice.
I got home and passed the fuck out so when I woke up at 7 this morning, I didn't wonder why I was still drunk. I got to work a couple of hours ago, still drunk. Irene, my manager knows how much I like to party (I am such a party animal!) so she figured my state out once she saw my face. I love my job. It's the only place where my manager can tell me such beautiful words as "I can cover the front if you need to go to the back to vomit". And I did. god, I did. I just went to the back and puked the remains of beer, water and... an orange?
Needless to mention, I'm still drunk. I'm expecting a hangover around 4 pm.

Dias Largos

2008-06-03T05:40:00.002-05:00

Han sido días largos. El sábado desperté a las 7 para ir a trabajar. Al salir, me recogió mi papá y me llevo a cambiar mi cheque a WalMart. Me dejó ahí porque tenía que recoger a mi hermana del aeropuerto así que decidí regresarme en autobús. De camino a mi casa, decidí quedarme sobre el bus hasta la plaza porque quería ir a comprar una pipa. Hasta tarde, regresé a mi casa y me fui a visitar varios bares con mi hermana y su amiga. El domingo desperté con un ligero dolor de cabeza y con llamadas de Dustin que quería que lo fuera a visitar. Tomé el tren a Lakeside y me tomó las usuales dos horas en llegar. Valió la pena en cierto momento en el que los dos estábamos recostados en su cama y me agradeció el haber ido y el hecho de que puede confiar en mí para lo que sea. Volví a mi casa el Lunes en la mañana porque escuché que había un concierto en la noche. Defeated Sanity vino desde Alemania. Llegué aquí a ver que habían cancelado el concierto por falta de lugar en donde realizarlo. Después de un par de horas, decidieron hacerlo en el precioso Zombie Lounge, hogar del Metal Mondays. Ya después de haberme dado por vencida en encontrar quien tuviera la piedad de llevarme al lugar ese, empecé a hablar con Arnold que me dijo que Yoshi lo llevaría y, si tenía dinero para gasolina, él podrá llevarme también. Yoshi ha venido innumerables veces a mi hogar a parrandear, así que sabe bien donde resido.
Me bañé en menos de 3 minutos y me arreglé para salir (que para mí solo consiste en oler rico y peinarme) hasta que por fin llegaron por mi alrededor de las 10. Llegamos al bar y luego luego a saludar a todos (señorita popular) y a comprarme una cervecita. Isaac tocaba con Black Ambulance, y llegué justo antes de que empezaran. Dios mío, yo vi a esa banda nacer! Yo estuve ahí presente en sus primera practicas, en sus primeros integrantes, en los primeros momentos en los que Isaac se puso a componer, a escribir ideas, yo le ayude a escribir!
Verlos ahí me trajo tantísimos recuerdos. Por fin, desde que terminamos, tuvimos tiempo de platicar solos y de ser nosotros mismos, como cuando estábamos juntos, cuando nada importaba. Volvimos a ser como antes, volvió a hacerme reír y a oler mi cabello cuando cree que no me doy cuenta, volví a abrazarlo. Justo antes de venirme, hablábamos afuera en la banqueta cuando un extraño se nos acerco (todos borrachos y metaleros, todos somos hermanos) y empezó a decir como se notaba a leguas que estábamos perdidamente enamorados. Los dos nos volteamos a ver el uno al otro y reímos. Y aquel extraño insistió en que éramos una pareja encantadora, aun después de haberle explicado que algún día estuvimos enamorados pero que ahora solo éramos amigos.

- We were once very much in love! This woman showed me the world! But now we're just friends, so now I can be an asshole with her!
- You were always an asshole!
- True! But now I'm an asshole without all the drama! Hahahaha Fabiola, I... don't love you anymore!
- Hahahaha! That's.... good, Isaac

Todo ese incidente me recordó a aquella vez, en la que fuimos a Guadalajara, y estábamos en aquel concierto al que lo llevé. Otro extraño, aquel día, se nos acerco a preguntarnos si estábamos casados a lo que ambos respondimos que no. Insistió a decir que se notaba que estábamos perdidamente enamorados uno del otro y que, no importaba lo que llegara a suceder entre nosotros, él aseguraba que terminaríamos casados.
Se que son idioteces, pero son dos puntos de vista objetivos los que han hecho esa observación y me pregunto que tan cariñosos nos vemos en realidad. Y me pregunto que tan cierto será todo eso. Lo último que quisiera es regresar con él, no es nada más que pura pelea y problemas, pero admito que aun lo quiero mucho. Si estoy destinada a terminar con él, que diablos hago con el resto? Estoy tan desesperada de volver a sentir ese sentimiento de amor, que lo busco hasta donde no debería.

Nymphomania

2008-05-30T03:21:00.003-05:00

Anxiety.
Fever.
Rocking back and forth.

It's been a while
A week and a day.

Resisting it
Seems futile.
I need it NOW.

This brings out
The very worst in me.
I HATE THIS.

Éxtasis

2008-05-29T04:28:00.004-05:00

Vengo bajando de un goce que nunca tuvo motivos ni razón. Vengo de ser victima de un deseo sin pasión. Dicen que el dinero no puede comprar la felicidad. El dinero compra algo mejor. Por 10 dólares, uno se puede hacer dueño de una euforia como nunca se ha experimentado antes.

Anoche, por razones que me parecen difíciles de explicar, me fue algo difícil irme a dormir, termine pegando el ojo alrededor de las 5:30 esta mañana. Desperté más tarde sintiéndome poco descansada y con vagos recuerdos de sueños imposibles. Prendí la televisión y me dispuse a pasar un día lleno de nada, una oda a la pereza. Y entonces cambié el canal a una película que me hizo recordar lo sola que me siento. Siempre intento ver el lado positivo de mi vida, apreciar el tiempo que tengo para mi misma y llegar a conocerme a otro nivel. Vaya, ¡no es ese el mero centro de la filosofía! Pero, después de ver esa película (cuyo titulo era Love and Sex), me llegó el sentimiento de tremenda soledad. Más que nada porque me identifiqué tanto con la protagonista; las dos escritoras parecemos tan sencillas, tan fáciles de complacer y vemos el sexo como el substituto de algo a lo que ya le perdimos toda esperanza: el amor. Aunque claro, al final de la película, ella encontró a su verdadero amor, por más que trató de ignorarlo, y fue feliz por siempre. La película terminó y yo me quede pensando en cual será el final de mi película.

Luego me dispuse a revisar mi correo electrónico y todas las otras trivialidades en las que se me quema el tiempo cuando estoy en línea. Y encontré un mensaje de Isaac. Anoche le mandé mi poema Modern Drunkard para que me ayudara a escoger un titulo distinto. Él siempre ha elogiado mis escritos y me sentí con la suficiente confianza como para confiar en su consejo. A cambio recibí un mensaje un tanto ofensivo en el que me decía que mi poema no merecía ser publicado, que sonaba como una canción de Willie Nelson y que parecía tener un problema con el alcohol. Esto me lo dice un hombre que fuma marihuana y toma cerveza todos los días, religiosamente. Solo respondí que el poema era para una revista acerca del alcohol, que tenía que ser sobre ese tema y que nunca creí que él fuera capaz de hablarme con tan poco tacto.

Mi segundo mensaje era de Mondo. Desde que tuve la desdicha de rechazar sus propuestas amorosas, ha sido un poco extraño al hablarme. Sin embargo, durante las últimas dos semanas, estuve dándole coraje suficiente a Vanessa para que lo invitara a salir, y así disfrutar yo de ver a la linda pareja y darle a mi consciencia algo de paz. Un sentimiento algo egoísta, pero creí que todos saldríamos ganando. En su mensaje, Mondo me comentaba como, después de varias citas con Vanessa, se había dado cuenta que lo suyo nunca funcionaría. Me explicó como tiene un sistema en el que analiza a toda mujer en la que se siente interesado y, si ella pasa la prueba, él se entrega a la relación. Me pareció un sistema algo arrogante pero lo que sí me llamó la atención fue que mencionó que yo había sido una de las desafortunadas que no pasaron su riguroso sistema de selección. ¿Perdón? ¡Pero si fui yo la que le dijo que no funcionaría! En fin, eso en realidad no me molestó, si él quiere inventarse su propia versión de la historia para sentirse mejor, adelante, no me afecta en absoluto.

Pero para ese entonces me sentía algo deprimida y decidí darme por vencida con los hombres, o al menos los que ya conocía. Abrí mi cigarrera y dentro había una pastillita roja con las letras "DD" en ella, como el logo de Dare Devil. Pensaba guardarla para otro día donde la desesperanza fuera mayor, pero me pareció que la situación lo ameritaba. Pluk, al fondo de mi estomago con un trago de agua.

Durante las siguientes 8 horas, hasta este momento, me sentí abrumada por un contento interminable. La sensibilidad en mi piel fue intensificada enormemente hasta hacerme sentir cada toque de mis dedos contra mi dermis, la silla en la que me sentaba, las teclas bajo mis dedos, la cerveza que bajaba por mi garganta. De pronto sentí como mi cabello brotaba de mi cabeza y como mi lengua estaba húmeda. Me sentí consciente de cada hueso de mi cuerpo, y como éstos conectaban mis miembros tan elocuentemente. Mi sexo enfurecido con deseo. Fui todo un espectáculo de provocación y ensimismo.

Ahora todo vuelve a ser tan vulgarmente común.

I Ought To Know

2008-05-24T13:44:00.003-05:00

I should be able to remember who gave me my last kiss.
I should be able to remember who left these love marks on my chest.
I should be able to remember who I go home with every night,
Whose bed I wake up on every morning.
I should be able to remember when was the last time any of them made me happy.
I should be able to remember the name of every person that calls me "baby".
I should be able to remember where I stand in all of this.

The dream is gone. I have become comfortably numb.

The right amount of Salvia
The right amount of Hash
The right amount of Chronic
All combined into a cocktail of emotions
Into a cloud of smoke that fills the room.
Words that I never meant to say
From a mouth that at that moment
Wasn't mine.

Despertar

2008-05-21T04:38:00.003-05:00

Hoy desperté con olor a sabanas ajenas.
De almohada un brazo que no me pertenecía.
Con vagos recuerdos de una noche de mucho alcohol.
De conversaciones que carecían de sentido.
Pero no nos parecía importar,
Cuando tú sólo querías escuchar mi voz
Y yo sólo quería disfrutar del aroma de tu deseo.

Tu respiración me arrulla.
Tus besos me inspiran.
Tus mordidas encienden un calor
Que creía extinto.

Cansada

2008-05-16T06:23:00.002-05:00

Llevo 6 horas trabajando. Son las 4:25 am y todavia me falta un ensayo mas. En nombre de la filosofia, que esto acabe ya!! Me duele la espalda.

Bueno, solo necesitaba darme un momentito de quejas y unos minutitos para fumarme un cigarro. Ahora, vuelvo a la chinga.

Modern Drunkard

2008-05-14T17:42:00.002-05:00

You see,
Spiraling into a manic sobriety
Is not really my thing, brother.
I'm all about instant gratification.

There is no loss
In a glass full of whiskey.
There in no pain
In a vodka tonic with lime.

My drink won't ask me
How serious our relationship is.
I can give it a lift whenever I please
And it will be thrilled to have me.
I can put it down as easily
And it won't hold it against me.

My hefeweizen does not care
If my hair looks nice tonight
Or if my breath
Smells like overtaxed cigarette.

My shot of scotch listens
And it has the elegance
Of staying quiet
While I converse with myself.

There is no jealousy
Between rum and tequila
Or between my chair at the bar
And my toilet seat.

Adios Motherfucker
While Jack Daniels puts me to bed
In an Absolut world
My drink is my best friend.

Wish You Were Here

2008-05-12T01:56:00.003-05:00

So, so you think you can tell Heaven from Hell?
Blue skies from pain?

Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?

Did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
Did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls swimming in a fish bowl
Year after year
Running over the same old ground
What have we found?
The same old fears
Wish you were here

Recuerdo

2008-05-09T03:25:00.001-05:00

Miro como gira en la maquina
La gente de afuera habla
Los autos pasan con las luces encendidas
El teléfono suena con una canción inapropiada
Y yo miro
Miro como mi ropa da vueltas.

Recuerdo aquel día
Aquel domingo temprano
De un mes de primavera
Cuando el sol aun cansado
De un invierno de dulce sopor
Se quitaba la modorra
Y hacía a los pájaros cantar.

Miraba por la ventana
A las gotas de lluvia
Escurrirse por el cristal
Persiguiéndose unas a otras
Para llegar al borde
Que las unía a todas en rocío.

Bajé la mirada y estabas tú
Cubierto en sabanas, en sobras de besos
Y en luz de madrugada
Viendo como mi cara
Se sumergía en la almohada
Y mi ojo derecho observaba la ventana.

Te sonreí como ya no sonrío
Y me mostraste la lengua en son juguetón
Dejé salir mi contento
Reía como si no lloviera
Y llovía como si yo no riera.

La luz tenue de este cuarto
Apenas me permite ver
La gente afuera sigue hablando
El teléfono sigue sonando
Y mi ropa sigue girando.

El Odio de Odiar

2008-05-09T02:46:00.002-05:00

Extraño la vida simple.
Donde nada me preocupaba mas que lo que iba a hacer le fin de semana.
Ahora sufro de ansiedad.
Porque no se cuando saldré de deuda con el banco, porque no se donde trabajare en el verano.
No se a donde tendré que mudarme, ni con quien, ni como haré para pagar la renta y las cuentas.
No se cuando tendré que cambiarme de universidad.
No se que voy a hacer con mi vida.
Pero tengo que decidirme YA.

Odio cada llamada con mi madre, odio cada plática con mi padre.
Cuando tengo que responder preguntas a las que no les conozco la respuesta.
Odio que Beryl me pida mi parte de las cuentas del mes y que no pueda dársela.
Odio que Palu tire mis cosas o las ponga donde no las pueda encontrar.
Odio a todos y me odio a mi misma por odiarlos y por haberme metido en este lío desde un principio.
Odio mi elección de hombres y odio llamarlos cuando necesito su calor.
Odio necesitarlos.
Odio las lagrimas que se escurren de mis ojos cuando no puedo respirar.
Odio cada que mis brazos pierden toda sensación cuando me lleno de oxigeno la sangre.
Odio comer.

Todo es culpa del dinero, del sistema y de la gente que cree que no abusa de mi cuando me cobra 350 dólares por usar mi celular.

Odio no poder comprarme un refresco sin sentir el remordimiento de gastar.
Odio la adultez y la independencia.
Odio no poder verme débil y pedir ayuda cuando ya no puedo más. Cuando estoy en tanta necesidad.
Odio estar sola.
Odio no tener a alguien que detenga mis caídas.

Que alguien me diga que aun importo.

Y no puedo respirar.
Y no puedo respirar.
Y no puedo respirar.

No To Nice Guys

2008-05-05T04:18:00.002-05:00

When you hang out with the opposite sex as much as I do, it is inevitable to be attractive to others and, sometimes, feel attracted towards somebody else. In my situation, I find guys are attracted to me more frequently than what I'd like.
I've always been good at breaking hearts. I've pretty much tried everything! I've been a bitch and ditched a guy right after telling him he was worthless, and I've been nice and have let them down easily. I'm usually nice, don't get me wrong. Whenever someone breaks my heart, however, (which, fortunately, is not very often) I never know how to handle the situation and have freaked out about it.
I've never enjoyed rejecting a guy. If things worked out my way, no one would be attracted to me but the guys I like. It's even worse when they guy I'm rejecting is a complete sweetheart and I enjoy hanging out as friends. Cause, let's face it, it's never the same after you have "the talk".
I tend to be so complaisant, that I sometimes consider the possibility of just giving them a quick fuck and then let them go but that can be counterproductive, ruining my reputation and giving them false hopes.
Last night I had to reject my friend Mondo. It was terrible. The worst part is that I really enjoy hanging out with him, but I know that the only reason he likes spending time with me is because he feels he's getting so much closer to my panties, he can almost feel the heat. Which is one of the reasons why I kept putting this talk off. I have a feeling that after what happened, he won't wanna talk to me again. I can deal with that, I guess, but I wish things didn't have to go that way.
I have the habit of talking about sex a lot with my close friends, and have somehow leaked to other acquaintances as well, and I believe I'm building up an unwanted reputation around the scene. I am not a whore, nor do I condone that kind of behavior, but if I'm one thing is an honest person. I don't lie to make things look better or sugar coat facts that might be offensive, I like to talk without boundaries and I like being as straightforward as possible. That sometimes is understood under a very different light.
I enjoy sex. In fact, lets not underrate it, I enjoy sex A LOT. I'm a sex addict. There, I said it. That doesn't mean that I can't control myself or that I fuck around. It just means that I need it. If I don't have sex I get withdrawals that can go from a mild fever, to shivers, to a severe anxiety attack. I'm taking birth control to regulate my hormones but I have an abnormal libido. I talked about it with the nurse last time I went to Planned Parenthood and she said the only thing I could do is try to control myself, have safe sex and take care of myself. But because I am a sex addict, I've done a bunch of things most girls don't even know about and flinch at the sound of them.
I brought that up because I have such a HARD time finding a man that can keep that side of me satisfied. They all brag about being so good in bed and how they could go and go, but when they face lasciviousness in the flesh (moi) they freak out and all of a sudden they are the ones having "head aches" and being "too tired". I'm becoming seriously afraid of never being able to be fully satisfied and it freaks me out.

Entre humo

2008-04-29T20:59:00.002-05:00

Estoy preparando esto, enrollando apretado, todo juntito dentro del papel. Ves? hasta bonito se mira. Es otro dia de nada. Abri los ojos a una pelea de gente que se llama amigo uno al otro. Me lavo las manos.
Bien, todavia me queda para otro cigarrillo mas tarde.
El Sabado? No, nada paso el Sabado. Alla en Tijuana todo se vive diferente, es lo que no sabes. Yo si fui. Si, ahi estaba él, cantando el karaoke y cumpliendo años. Mondo y yo nos encargamos del Hashish y del barril. Alguien tenia que hacerlo.
Quise irme alrededor de la 1 am, pero Israel no me dejaba ir. Me tomo en sus brazos, asi borracha como estaba,

- If you go I'm gonna be sad. Drink another beer, hang out, sing a song with me and then talk to me about leaving.

Asi que me quede.
El Domingo fue bien distinto, uy si. Amaneci con gritos de confusion y con tres personas que no recorde en ese momento. Fui a Lakeside todavia embriagada con Black Sabbath de fondo en el tren. El dia paso en vuelta a sobriedad y caida a embriaguez de nuevo. Vi a Isaac. Ya no es como antes. Pareciera como si nunca nos hubiesemos visto desnudos.
Ya llegue al punto en el que ma cuesta trabajo ver las teclas. Compre de la buena.
Ella era tan grocera y arrogante. Pero era de noche ya, y los tres yaciamos en su cama. Ella, la mas borracha de todos, con la blusa subida hasta el cuello. Una cosa llevo a la otra solo porque él me dijo que solo seria una adicion mas a nuestro libro.
Me senti usada y senti que abuse.

Hombres...

2008-04-21T20:12:00.002-05:00

No vale la pena ponerles nombre. Nunca se sabe donde acabaran.

Juguetes

2008-04-12T10:45:00.002-05:00

Uno tras otro vienen y van. Ya ninguno significa mas que un buen rato. Esparcidos por el mundo, esperando su turno para que yo juegue con cada uno. Esperando a ser parte de mi vida y luego desaparecer sin mas que un simple "Gracias". Algunos lo saben, otros creen ser algo mas. Pero el vacio permanece, y me convierto en el altar al hedonismo.

Bella Ansiedad

2008-03-29T09:40:00.002-06:00

Dos semanas y solo placebos para calmr el calor. Aun asi despierto con la fiebre, con los escalofrios, con la soledad.
Esto es demasiado.

Lo necesito.

E Is A One Letter Lover

2008-03-22T23:54:00.001-06:00

I stand in the corner
Of 35th Avenue
And empty solitude
Waiting
Like a silence prostitute.

They told me the ticket
Out of here
Sells itself 15 bucks a pop.

The altar to egotism
Seems smaller than
I imagined.

It’s just you and me, carpet.

Head injury.
Overdosing on light
Existence slaps me
Right across the face.

An asexual orgasm
Igniting my pores
I am alive
For the first time.

Still Here

2008-03-22T14:30:00.002-06:00

Coming back
Hugs between
Bad jokes
And people who pretend
To know me.

They left me here
Half drunk, half high
Half naked
Your bed doesn't smell of me
Anymore.

I made a nest of blankets
Between the drumset
And our odd friendship
I waited for you to join me.

My clothes all lay
On the floor
With dropped change
And dirty expectations.

Knowing the difference
Between appropriate
And inappropriate
Seems unimportant tonight.

After what seemed like
Three whole months
You laid next to me
Between your guitar's amp
And my anxious look.

Nothing more.

The morning's light
Through the window
Shakes my drowsiness away
I'm sorry I'm still here.

Thank You

2008-03-17T18:17:00.002-06:00

Thanks for being drunk
And for never listening
For not caring
Fucking around behind my back.

Thanks for pushing
The boundaries of treachery
When I thought you couldn't go
Any lower
Thanks for proving me wrong.

For the lies! Thank you for the lies!
For betraying my trust
For each and every
Knife on my back.

Thanks for the guilt
It makes it much easier
To forget.
Thanks for the quick sex
And for the empy words
Behind it.

Thank you
Since you don't thank me for shit.

In Vino Veritas

2008-03-11T03:21:00.002-06:00

I believe in the burn of scotch
Swimming down my throat.
I believe in the conversations of a beer
Like in losing balance.
I believe in drinking buddies that won’t leave
Like in oblivious threesomes.
I believe in saying the alphabet backwards
Without making any mistakes.

I believe in twin bartenders
And in the comforting music of ice cubes
Like in the absurd volume of my voice.

I believe in ghosts made of smoke
Like in their eloquent laughter.
I believe in my clothes that fall stained with my dignity
Like in smothering between blankets and shots of bourbon.

I believe in forgetting names and faces
I believe in the fake kindness of strangers.

I believe in nights that never come back
And mornings that stay forever.

I believe in the single drink that would get all of this started.

I'm Through

2008-03-06T18:58:00.002-06:00

Thank You for
Making me
Feel like
I am guilty.
Making it
Easy to
Murder your sweet memory...

You were way
Out of line.
Went and turned it all around on me again.
How can I, not smell your lie
Through the smoke and arrogance?

But now I know,
So you will not get away with it again.
I'm distant in those hollow eyes,
For I have reached my end.
So...

Thank You for
Making me
Feel like
I am guilty.
Making it easy to
Murder your sweet memory.

Before I go,
Tell me...
Were you ever who you claimed yourself to be?

Either way I must say goodbye.
You're dead to me...

So I...

Thank You for making me
Feel like
I am guilty
Making it easy to murder your sweet memory...

I'm severing the heart,
Then I'm
Leaving your corpse behind

Not dead but soon to be, though.
I won't be the one who killed you...
I'll just leave that up to you.

I'm not gonna be here to revive you
I'm not gonna be here to revive you
I'm not gonna be here to revive you

I'm gonna be the one to say...

I told you so.
I told you...

Severing the heart,
Then I'm leaving your corpse behind.

Not dead but soon to be and
I'm gonna be the one to say,
"I told you so."

Eureka!

2008-03-06T03:53:00.002-06:00

Hoy tuve una epifania en el camion de camino a trabajar. Ahora entiendo cual es mi proposito, si es que existe tal cosa como un proposito. Y no, no es ser estrella porno.

Que buen humor. Y que rico es disfrutar. Mira nomas...

Ya Crecidita

2008-03-02T20:42:00.002-06:00

Anoche Dustin se quedo aqui. Tuvo una reunion en su casa y de alguna forma terminamos los dos aqui en mi cama alrededor de las 4 am. Apenas llevaba un par de horas dormida, cuando sentí que movia mi mano para que lo tocara. Al principio no se me ocurrió que era lo que quería que hiciera, yo seguia medio dormida, y no le hice caso. Hasta que volteó, me envolvio con sus brazos y me coloco encima de el. "Alright, ok", le dije entre bostezos y lagañas. Me encargué de él, me lavé los dientes y me regresé a dormir.
Él no quiso hacer mas, por mas que insistí, debido a que, en un momento de borracha elocuencia, le confese que habia estado saliendo con Steve. Y por "saliendo" entiendase "cogiendo". Por mas que diga que no le cala que yo haya sido la primera en encontrar a alguien mas, el hecho de que haya rechazado sexo conmigo lo dice todo. Aunque cree que lo mio con Steve fue de una noche y que no volvera a suceder.
Steve y yo sucedemos solo 3 veces a la semana, despues de clases. Vamos a su apartamento o venimos al mio, discutimos filosofia y nuestros escritos, fumamos marihuana y tenemos sexo desenfrenado. El mejor que he tenido en mi vida.
Vamos, la gente que ha leido mas de 5 posts en este, mi blog, sabe que yo no me distingo por ser callada y reservada. No me considero, ni en lo mas remoto, una mujer facil o de "la vida galante", pero digamos que mi virginidad es algo que mi cuerpo ya olvido por completo. Me gusta el sexo. Me gusta demasiado.
Por que demasiado? Porque ultimamente me he dado cuenta que si permanezco abstenida por mas de una semana, empiezo a sufrir de fiebres y escalofrios. Y se convierte en todo en lo que puedo pensar durante todo el dia. Tambien me pongo de mal humor y empiezo a fumar mucho mas de lo que acostumbro. Es por eso que necesito (y odio tener que usar esa palabra en tal contexto) a Steve y a Dustin, a ambos.

Mi post anterior? Que pude haber hecho.... Pornografia.

Oh No

2008-02-26T02:57:00.002-06:00

Hoy... la cagué.
No hay razon para no ser brutalmente honestos y directos porque hoy no me distinguí por ser muy inteligente. Puede ser que tenga razones para hacer lo que hize como que sigo confundida por lo de Dustin, o que me siento sola, o que esa es la cantidad exacta de marihuana que me haria hacer tal cosa! Puedo dar mil excusas pero eso son: exucsas. Porque nada excusa que probablemente lo que hize hoy me persiga por el resto de mi vida y dentro de años volteare a este dia y dire "Chingada madre, que pendeja". No puedo deshacer nada. Y todo por ingenua. Aunque no se que tanto fue de ingenuidad... Al momento me parecio una excelente idea y no le vi nada malo, luego fui entendiendo lo que eso pudiera afectar mi vida.
No conosco a Steve, pero mas le vale que sea una persona honesta y fiel a su palabra. Si no, pues gente no me falta que me haga el favor de romperle la cara.

Pero hoy si la surré.

Modern Drunkard Magazine

2008-02-22T04:28:00.002-06:00

Voy a escribir un poema.
No solo un poema, un muy buen poema.
Acerca del alcohol.
Del brindis a la nada
y de la sangre caliente despues de 4 tragos.
De mi cabello desgreñado en mi ultima visita al baño,
cuando me es dificil encontrar el espejo de metro y medio cuadrado.

De la risa escandalosa
y los secretos de saliva.
De los besos con la boca seca
y la dignidad que cae junto con mi ropa.

De los ronquidos fuertes
y la cobija hecha bola.
Del dolor de cabeza
y el vomito con sangre.
Si, el vomito con sangre.

Y de la repeticion a la noche siguiente.

Suspiros

2008-02-19T19:05:00.003-06:00

Sigo algo adolorida, mas que nada porque sigo sin entender la razon por la cual tuvo que terminar conmigo. Pero en fin, bastantes platicas frente al espejo he tendio como para saber que todo lo que pude haber dicho lo dije y todo lo que tengo dentro ya ha salido. Se que yo no batallo para conseguir pareja, me basta salir al bar o a un show local para que algun otro se me acerque, para que alguien mas muestre interes en mi. Pero ya no quiero eso. Tengo 3 anios que brinco de relacion a relacion, de hombre a hombre, sin darme oportunidad de estar conmigo misma, sin el drama que alguien mas trae a mi vida. Talvez eso es exactamente lo que necesito ahorita.
Sexualmente hablando, es algo bien dificil. Tengo 3 anios en los que el sexo no me ha faltado y mi cuerpo se ha acostumbrado a eso, el subito celibato es algo a lo que no estoy acostumbrada. Mi madre dice que solo me estoy haciendo danio a mi misma, que con cada hombre se va una parte de mi y va quedando menos y menos de lo que alguna vez fui. No se que tan cierto sea eso, pero me hizo reflexionar. De todos he aprendido algo, pero que tanto de mi se va llevando cada uno?
No se que tanta importancia deba darle a eso, soy joven y si algun dia quiero encontrar a alguien que de verdad me llene, tengo que seguir intentando. El problema sera que cuando encuentre a esa persona, yo ya no sere la misma, y no tendre mucho que darle si no queda mucho de mi.

Que dilema.

Perra Vida

2008-02-12T04:21:00.000-06:00

No nos damos cuenta de que tan asquerosa es la vida hasta que nos sentimos en la cúspide del mundo, con el horizonte abierto, saboreando la perfección. Y es entonces cuando ataca, la muy desgraciada. Cuando sentimos que el viento sostiene nuestro peso y las caídas son tan raras como insignificantes. Cuando sentimos los rayos de sol en la mañana, y los agradecemos con ansia, cubiertos del olor a compañía. Cuando nos sentimos seguros. Llega y nos arrebata la esperanza a insultos y lagrimas, a trancazos de realidad. Y caemos en cotidiana continuidad, otra vez al vacío tan profundo como verte directamente a los ojos. Escuchar de nuevo que el amor no existe y nunca existió.
Estoy tan cansada de ese discurso. Se repite en el eco de mi locura.
Estoy agotada, me han desgastado las palabras de podrido aliento y las mentiras de entre-dientes.

Pobre del próximo.

Futuras Generaciones de Hijos No-Deseados

2008-02-06T03:18:00.000-06:00

A veces me asusto a mi misma. Siempre he dicho que yo seré una madre terrible. Si es que algún día llego a procrear, claro esta. Cada que me encuentro cerca de algún bebe me siento incomoda e intento alejarme lo mas pronto posible. No se como tratar a los niños y carezco de tacto al hablarles.
Cuando todavía estaba con Isaac, tuve un sueño extraño. De aquellos que recuerdas a la perfección cuando despiertas y te dan oportunidad de pensar en ellos y analizarlos. Mi sueño no tiene mucho que analizar. Soñé que despertaba de una siesta en mi apartamento y comenzaba a buscar a algo, o a alguien. Al principio no sabia que era hasta que hable y le pregunte a mi hermana que donde estaba “Emma”. Las busque sin cesar, Emma era mi hija de un año. Pensé que la había perdido, pensé que podría estar muerta, en el closet, olvidada, seca y podrida, cadáver de muñequita. Hasta que mi hermana me dijo “La tiene mi madre, tarada. La ha tenido desde ya hace rato.” Así que proseguí a telefonear a mi madre para confirmar que mi Emma estuviera con ella a lo que mi madre respondió que llevaba 2 meses cuidando de mi pequeña. Aparentemente yo me encontraba en un coma de ignorancia durante ese periodo de tiempo, porque no recordaba absolutamente nada. Me dispuse a llamar a Isaac (el padre de la niña) para ir a visitarla. Recuerdo que llegamos ambos al parque donde la había llevado mi madre y verla ahí jugando me partía el corazón. Rubia, con las mejillas más sonrosadas y el vestidito lleno de arena. No me recordaba. “Soy tu mamá, mi amor. Acuérdate.” Tampoco recordaba a Isaac. Nos miro a ambos con los ojitos en blanco, buscando a mi madre por respuestas. Y ahí, sentada en el arenero, con mi niña corriendo a los brazos de su abuela, me dije a mi misma entre lágrimas de derrota “Soy una madre terrible”.
Y desperté.
Es un miedo que no puedo evitar. No puedo siquiera cuidarme a mi misma, como podría hacerme cargo de otro ser humano? No, no estoy embarazada. Pero, como siempre me sucede, mi periodo tardo unos días de mas en llegar, y aunque me preocupa poco, siempre me llega la duda de si estaré embarazada o no. Y lo platique con Dustin, y ambos llegamos a la conclusión de que ninguno quiere hijos en este momento de nuestras vidas.
Trabajo en Office Depot y sobra decir que la gente lleva a sus niños casi siempre que van a comprar ahí. El otro día un señor me pidió que le cargara a su pequeña mientras sacaba su dinero de la cartera. Sostuve a la niña, de no mas de 2 años de edad, de por las axilas lo mas lejos de mi que pude, sin que pareciera que estaba siendo grosera, para no romperla. A ella no le pareció importarle y sin hacer ruido alguno solo miro a su alrededor mientras yo la sostenía. Y es que es así como yo reacciono regularmente a los infantes, asustada. Ahora, podrán imaginarse el susto con el que reacciono cuando me doy cuenta que, durante los últimos días, cada que veo a una pequeña niña, quiero una para mi! Cada que veo a mi sobrina imagino que tan bella seria una hija mía y como la querría mas que a nada en el mundo. No no no!
Es posible que solo sea que me siento un poco sola, ahora que Dustin ya no vive conmigo. Puede ser que mi instinto maternal este surgiendo de repente. No se que sea. Pero por mi propio bien y el de cualquier primogénito mío, esperemos que sean solo deseos temporales.

Ahh Look at All the Lonely People

2008-01-14T01:16:00.000-06:00

Me he desaparecido un rato.
Como siempre, un cambio tremendo en este tiempo de ausencia. Uno siempre dice, a base de orgullo, que nunca repetirá los errores del pasado, que de la experiencia se aprende bien. Aunque uno nunca toma en cuenta lo débil que es el corazón y cuan fácil éste cede a la tentación.
Yo no aprendo.
Creí que había jugado conmigo por última vez, pero soy débil (por no querer llamarme estupida) y caigo en la misma trampa una y otra vez. Volvió, más bien yo quise que volviera. Olvide aquel detalle en el que debimos de haber cortado toda comunicación y seguí contactándolo aun después de haber terminado, convencida de que mantendríamos una relación estrictamente amistosa.
Una noche terminó la amistad. Me sentía algo sola, alcoholizada y narcotizada. Le llame y estuvo dispuesto a verme lo antes posible, con la excusa de que teníamos mucho sin vernos y sin platicar. Y fumamos juntos como antes lo hacíamos y reímos como cuando nada nos preocupaba y no había nada que nos atara. Hasta que después de una larga carcajada volteó a besarme y volví a sentir el calor en mi como lo hacia despreocupada y desatada. El calor solo empujo la situación. El calor solo empujo a dos amigos a recaer en el deseo que los unió en un principio.
Crédula, pensé que podríamos seguir con la falsa relación de amistad que llevábamos pero él quería algo más. Me convenció diciendo que todo cambiaria para bien esta vez y que su vida sin mi era vacía. Y ahora todo suena tan superficial. Pero le creí. Al principio si note un cambio, parecía como si le tomara cada gramo de esfuerzo que tenia para comportarse como si estuviera comprometido a la relación al cien porciento. Vaya, hasta dijo que me amaba. Hasta que después de un par de meses todo volvió a ser como antes: desapareció. Y volví a sufrir, volví a sentirme sola. Hasta tome la iniciativa de ir a buscarlo hasta su casa en cierta ocasión que no respondía mis llamadas, me tomo 3 horas llegar en autobús.
La gente no cambia. Después de 8 meses, al final confeso que quiso cambiar pero le pareció imposible. Que nunca me amó, solo me quiso. Que le tomo 8 meses darse cuenta que aun sigue sin estar listo para una relación. Y no pudo habérmelo dicho antes… como sea.
Todos creyeron que, después de un par de semanas, volvería y yo creería en sus palabras de nuevo, hasta yo lo creí. Pero algo más pasó. Amigo de un amigo, como sucede en las películas, Dustin llego a mi vida.
Ahora yo me siento completa. Despertando junto a él cada mañana y sintiendo como ama cada segundo que pasamos juntos, tanto como yo lo amo a él. Y es que se siente tan rico ser correspondida.
Al final todo cae en su lugar, todos recibimos lo que en realidad merecemos. En cuanto a mi, yo tengo a Dustin esperándome en la cama, aquí a un lado, medio dormido con un vaso de vino aun en la mano.

The Clench

2007-07-26T03:32:00.000-05:00

Barbaric humankind
Bounded by vague ideas of the sublime,
The grime of abstract societies.

There reigns blindness
With vision ending in infinite
Wisdom cocooned ignorance.

Death seduces being
In the spiral of immortality
Everything seems nothing
Any place is other.

Parting from routine’s aesthetics
Such mundane existence.

Drowning in a self-aware fantasy
From reality’s obtuse angle
Our lungs filled with water
That deserts in smoky sighs.

Eternity transformed in us
Purity’s elementary essence
Made flesh, touch, taste.

Home

2007-07-05T04:20:00.000-05:00

Home

Everything
Is catching up with me
I awake
To find i'm not at all where I
Should be
And it feels
I'm getting to the end
And it's hard
To figure out what's real
And what's
Pretend

To break from what
We're tied to
God knows
How much i've tried to

And I am still inside you
And I am still inside you

I escape
Every now and then
And to think
I find myself
Back here again
And again

I used to know who I was
Untill you came along
I return
To the only place
I've ever felt
That I belong

To break from what
We're tied to
God knows
How much i've tried to

And I am still inside you
And I am still inside you.

Sucedio de nuevo. Él desaparecio por dos semanas esta vez hasta que, en una llamada, le di el ultimatum: le pedí mis cds y mis libros pues todo había terminado.

Parada del autobus, 9:45pm, Maribel y yo esperamos el trasporte a una noche de excesos y sorpresas. Isaac me llama, inesperado, no deseado, anhelado. Esta vez no tiene excusas, se le han terminado por completo, simplemente se canso de verme la cara. Nunca le importe, nunca me quiso, todo fue un chiste. Grito. El aire se me va en sollozos, en suplicas por una explicacion. No hay nada mas.

Colgue el telefono y me desplomé en la banca de concreto. Los autos pasaban con prisa a una vida acontecida y yo sentía que la mia iba pronto a terminar. Llore como pocas veces he llorado en la vida, dos llantos ha provocado el mismo hombre. Pasaron no más de 3 minutos en los que hundi la cara en mis manos empapadas de miseria. De pronto sentí las lagrimas deslizandose entre mis dedos que ahora lo sentian todo, las luces me cegaban los ojos. "Oh shit, oh shit, Maribel..."

45 minutos antes: Aun en mi departamento, arreglada para salir, recuerdo la bolsa de plastico que guardo en mi closet y voy por ella. Dentro: mi ultimo ecstasy. No tengo nada que perder, a quien impresionar, la noche es mia para saborearla a mi manera. Solo un trago de agua y cae en mi estomago vacio, lista para disolverse. Dentro de una hora y media, cuando haga efecto, estare en un lugar seguro.

Nadie me dijo que las emociones fuertes aceleran el efecto del ecstasy. De tristeza a absoluta felicidad en cuestion de segundos. Ya nada importa, no él, no esos cuatro meses de desperdicio, todo lo que importa es esto que siento, este sentimiento de contento que me llena por completo y me hace querer cantar. Siete horas de tener la mente en blanco, de sentir lo bello que es el mundo a mi alrededor. De darme cuenta que nunca valio la pena.

Se que le importe, si no no hubiera hecho todas las cosas que hacia. Los pequeños detalles que hacian que lo quisiera aun mas. Lo primero que hacia por la mañana, cada que yo dormia en su casa, era llevarme un vaso de agua fria, pues estaba deshidratada por el consumo de alcohol la noche anterior. Todas las veces que lo sorprendi viendome profundamente mientras yo hablaba con alguien mas, sumergido en mis palabras, en mi boca. Los abrazos prolongados que me daba cada que pasaban muchos dias sin vernos, las palabras de agradecimiento, los besos elocuentes.

Ahora todo lo que puedo hacer es olvidar. Retener lo bueno que tuvimos y el resto dejarlo ir.

Cansada de esperar

2007-06-19T04:35:00.000-05:00

Life's but a walking shadow

Ser de tu vida un ahogo o de tu muerte un suspiro... de cualquier modo, una falta de aire

Drinking your last breath inside my lungs, helplessly leaving you to death

Sweet revenge for having stolen what was so precious to me

Partiendo del momento mas puro, ahora manchado de sangre

On second thought, keep my heart, caress it, care for it, squeeze until the last bloody drop out of it, but keep it

Y cuando termines tiralo, olvidalo, pues nunca significo mas

Ultimamente...

2007-04-18T20:48:00.000-05:00

"Those who mind don't matter, and those who matter don't mind."

Hace exactamente una semana me rompieron el corazon por primera vez. Siempre dije que los sentimientos no vienen del corazon en si, sino del hipotalamo, que el corazon solo sirve para bombear sangre al resto del cuerpo. Pero en aquel momento en el que sumergia la cara en mi almohada, no pude evitar darme cuenta el increible dolor que sentia en el pecho. Ahi sigue la prueba, dos manchas negras y mis lagrimas secas.
No habia llorado asi desde aquella vez en la que rompi mi compromiso matrimonial y no pude levantarme de la cama. Pero esta vez fue distinto. Despues de diez minutos me di cuenta que no importaba mas, nada podia hacer yo para cambiar el hecho de que hacia unos momentos él habia dejado la habitacion para siempre y el hecho de que yo estuviese sufriendo como enloquecida no iba a mejorar mi situacion en absoluto. Me levante y sali a fumar lo mas tranquilamente que pude, me vesti y me dirigi a tomar el camion para irme a trabajar.
Las lagrimas pueden irse pero el dolor permanece un poco mas tiempo. Y me puse a analizar que tanto me merezco todo esto. Todas aquellas veces en las que fui yo quien abandono la habitacion, todas las veces en las que fui yo quien se sintio incomoda por las incontrolables lagrimas ajenas. Ahora lo comprendo todo.

Quisiera poder diculparme con cada uno al que alguna vez lastime asi, pero supongo que todo lo que me queda es aprender.

amor

2007-04-03T21:47:00.000-05:00

aquel que crea que el amor es bello, es dulzura, es armonia
nunca me amo a mi.
aquel que piense que el amor se sobrepone de cualquier cosa
que supera cualquier obstaculo, no importa cuan grande sea
nunca me amo a mi.
por que es tan dificil amarme que cualquiera que se lo proponga
se marchara eventualmente en amarga derrota.

es un duro despertar
pero es mas duro el seguir durmiendo en la mentira

me empapo en la culpa que me corresponde
matamos lo que amamos

que es la cordura sino una simple sugerencia?
y quien soy yo para tomar lo que nunca me pertenecio...

-Tomado de Noviembre 15, 2006

Fucking priorities

2007-03-27T02:58:00.000-06:00

Is dating a musician always about coming in second? I know he cares about his music more than anything but I guess I hadn't fully realized that I come in second when he comes in first for me. Surprises, nah. Happy month, we aim for a socond one, yeah right. This rises so many questions: why does the mother of his son hate him so much? Why was it so important for him to find me? And now that he did, what good am I for? He asked me if it was alright for him to take pictures of me to carry around, to brag about me with his friends. I said yes, I felt flattered. I told him what philosophy meant to me and all he could hear was me preching. I do not preach.

I honestly, for a fucking second, thought today meant something for him but when I called him (because he almost never calls me) and told him I really wanted to see him tonight he told me wednesday night worked better for him because he was going to go to Shaun's tonight. Well, sorry if I fuck up your schedule. I dont believe in the whole giving each other presents everytime we celebrate a month together, but I just wanted to see him, even if it was just for a little bit. Randall made it worse by telling me what he would do if he was dating someone like me.

I've been thinking about it all day long: I come in second. And I wonder what I think of myself in order to bare with that fact. I seriously dont wanna sound like a bitch, but I would like to mean a little bit more to him than just his weekend hook up. I thought I did. But music comes first, his band comes first. And later on when he starts touring (if he ever does) I will see him even less, and other things will come before me. I wouldnt mind if there was some sort of love between us, but we just got started. There's no commitment. If I come in second from the start, where will I end up?

La Costumbre

2007-03-07T03:17:00.000-06:00

A final de cuentas decidí quedarme... a tragarme la apatia con el orgullo en alto. Siete meses aqui, pero ha cambiado tanto la vida. Recuerdo cuando alguna vez escribí "pero ustedes ya me conocieron enamorada" y bueno, la filosofia me ha enseñado que todo en la vida cambia constantemente, la gente cambia. Nosotros cambiamos. Hace un par de semanas termine con Ivan, en mejores terminos de los que yo creia y con tanta paz. Me levante un gran peso de los hombros, le levante la mentira a él.

Hace unos momentos que se fue Randall, vino a hacer una tarea para nuestra clase de Musica Clasica Europea. Él, entre otros varios, me han empezado a hacer compañia, nuevas amistades. Nuevos amores. Estoy cansada puesto que Isaac paso la noche aqui ayer, no dormi. Van tres veces que pasa la noche aquí, en el piso de mi sala, frente a la televisión, medio vestido, medio conciente, a un lado mío.

Esto apenas empieza a sentirse como un hogar y es tan extraña esta sensación de cambio, pero me viene tan natural.

Esta decidido

2006-11-30T04:00:00.000-06:00

No es que me de por vencida pero no puedo seguir engañandome. Estoy deprimida. Me es tan dificil levantarme por las mañanas para ir a la escuela, a veces al trabajo cuando ya es muy tarde para la escuela, todo lo hago automaticamente. Y es que la depresion es algo tan pateticamente humano que me cuesta tanto trabajo admitirlo.
Le he mandado un correo electronico a mi madre, ahora solo queda esperar su respuesta, si me acepta de regreso o no. Yo creo que si lo hara, quiere que este con mis abuelos, cree que no les queda mucho de vida. A veces me enfurece su pesimismo.
Todo lo que quiero es dejar de sentirme asi de vacia. Por favor.

Indecisiones

2006-11-07T04:00:00.000-06:00

el otro dia hable con mi mama por telefono
me dijo que ya sonaba diferente
que en el tiempo que he estado aqui he madurado mucho
que esta orgullosa de mi y de como tomo mis propias decisiones
pero veces no me gusta esa idea
porque tengo 19 años
hoy en la amañana
creo que fue hoy en la mañana
estaba pensando que si estuviera en guadalajara estaria dormida
porque las clases de letras son en la tarde
e iria con Tahui
y probablemente estaria cruda
y me la hubiera pasado a toda madre el fin de semana con mis compas
pero ahora me levante porque tenia que ir a clases
y aunque tuve a Ivan este fin de semana, mis fines de semana son aburridos y poco acontecidos
no salgo
no compas
no nada
una vida que se envuelve en escuela y trabajo
en preocuparme por dineros
y esos momentitos ricos (como la cervecita que dice ese mail que me mandaron) son mas apreciados
pero extraño los viejos tiempos
de no tenerme que preocupar por nada de esto
por nada de trabajo y solo disfrutar hasta llegar a esa etapa de los veintitantos
cuando me pregunto por mi vida y cuestiono mi proposito
pero de igual manera me da cosa volver
no quiero ser tan debil como para darme por vencida
y dejar que problemas por dineros y caprichos de diversion me regresen con las manos vacias
pero... tengo 19 años, no veintitantos
y cuando este vieja no me arrepentire por no haber disfrutado mas mi juventud?
o es que quiero ser admirable?
demonios! como puedo decidirme?

Entre cambios y decepciones

2006-09-27T17:36:00.000-05:00

Llevo poco mas de dos meses desde que decidi salir de mi pais y venir a vivir aqui, "El Sueño Americano" como solia decir Atahualpa. La madre de Atahualpa murio hace dos semanas por una enfermedad del higado. Aconteciemientos asi son los que nos hacen reparar un poco en nuestras vidas y darnos cuenta de lo delicadas que son. La vida es muy corta para quejarnos y restringirnos.
Tengo 19 años, trabajo de cajera en un Office Depot, sonrio todo el dia a gente que no conosco y pretendo estar interesada cuando me cuentan que tan mal dia han tenido. Llevo una rutina de escuela y trabajo interminable, no tengo amigos y no tengo auto asi que el sol me ha quemado mucho la cara. Me veo cansada. Estoy cansada. Pero asi no va a ser siempre, no puede ser asi siempre. Voy a encontrar amigos, ahorrare para comprarme un auto, ire a visitar a mi familia, voy a salir de la rutina.
Me siento un poco vacia pero tengo la esperanza de que eso pronto cambiara.

Nueva perforacion

2006-09-12T14:42:00.000-05:00

Oh si, asi como se ve dolio.

Cambios, cambios

2006-07-25T06:22:00.000-05:00

Y vaya que han habido bastantes. La visa aqui en San Diego por lo pronto es aburrida. Ya estoy instalada en mi apartamento, despensa llena, renta del mes pagada, pero apenas termine este mes y se me vendran las cuentas encima asi que debo encontrar trabajo los mas pronto posible.
Los asuntos de la escuela ya estan resueltos, por el momento. Solo me fue permitido tomar clases, que dan un total de 10 creditos, lo que significa que asistire a la escuela 10 horas a la semana. Es una nada.
A veces me desespera como aqui te enseñan la pereza desde chico.
Esocgi 2 obligatorias (english writting, math) y una enfocada a mi carrera (introduction to literature) para el proximo semestre, ya habiendo cubierto los requisitos, poder tomar introduccion a Shakespeare.
En cuanto al trabajo vere si me aceptan en Hot Topic, ya que ahi no me piden que me quite mis aretes, que no me gusta, y mucho menos ahora que me perfore el septum. Tengo en mente otros negocios, pero por lo pronto hay cuentas que pagar y fechas que cumplir.

Extraño mi casa, mis amigos, hasta mi pais. Aqui todo es distinto y aunque no me sorprende en absoluto, porque ya habia vivido en Texas, el cambio me tiene un poco desorientada. Supongo que tendre que acostumbrarme y una vez que tenga amigos las cosas se daran solas. El pequeño problema sera hacer los amigos, pero bueno eso es algo que nunca se me ha dado.

Son las 4:30am asi que creo que seria buena idea irme a dormir ya. Es solo que Daniel me tenia despierta y como ignorarlo...

Ecos

2006-07-11T00:05:00.000-05:00

(Alguna vez te has enamorado, de alguien que no te correspondio, eso no te

impidio dejarlo de amar o ser capaz de entenderlo o bien perdonarlo... Solo era otra niña desubicada, era solo un alma perdida.... y tenia esa voz que bueno tan hermosa
Era como si pudiera tomar todo el mal y toda la ira del mundo y con solo una palabra elevarlos al cielo y yo, le ayude, y le prometi que siempre estaria ahi, para protegerla...)

Dime, qué es lo ke crees?
en este mundo, en este mundo de intoxicados
una voz que te enfurece
hace eco en tus oidos alterados

Estas muriendo, crees en ti?
estas huyendo de algo vil
violentos cambios sufres hoy
brutal ausencia, crees en ti hoy?

(sabes, estas viviendo o agonizando)

Y simplemente decides encarar
lo que aborreces y quieres acabar
y hasta ahora decides despreciar
lo que te enferma y no puedes curar

(no es lo que pasa por su mente si no lo que pasa por la mia...
no puedo olvidar mi promesa, es todo lo que me queda)

Dime, que es lo que crees?
en este mundo de olvidados
un grito que huye de ti
hacia lugares ya abandonados

Y simplemente decides encarar
lo que aborreces y quieres acabar
y hasta ahora decides despreciar
lo que te enferma y no puedes curar

Nada ni nadie podra llevarse lo que sabes.
Nada ni nadie podra llevarse lo que puedes ver.

Y simplemente decides encarar
lo que aborreces y quieres acabar
y hasta ahora decides despreciar
lo que te enferma y no puedes curar

Estoy dormida

2006-06-12T14:11:00.000-05:00

Porque en este momento fui enviada a dormir, estupido bostecito que te me escapaste revelando mi "increiblemente enorme" deseo de dormir.
No se que pasa, estoy a un mes de irme, pero no quiero. Me tiene sin escribir mas que todo lo que no quiero escribir, perdi mi novela, PORQUEEEEEEEEEEEE PERDI MI NOVELA??? (suficiente enfasis?) Unico texto del cual me sentia verdaderamente orgullosa, iba al principio, viento en popa como dicen, y la amaba. La perdi. Podria volverla a escribir, claro, pero no seria la misma, el mismo conjunto de palabras, de letras al azar que me hacia tan feliz leer. Maldicion. Pequeñita, simple, elocuente y perdida. Quedo olvidada y sola en aquel disco duro del vegestorio que solia tener por computadora.
Hoy hablaba del amor al arte, ya que el artista es un muerto de hambre, y eso me consta, el verdadero artista, claro esta. Si veo mi vida dedicada al arte, es un sueño utopico en el que nada me falta, tengo los dias y las noches esclavizadas a merced de la pluma/teclas/lapiz/crayola (vaya, se entiende el punto).
El artista deberia de vivir de aire puro y nada mas. Creatura sin necesidad de dormir, descansar o detenerse, a menos que sea para contemplarse a si mismo y, hundido en su propio asco, hacer una obra maestra.
El artista vive de emociones, de su exceso, de su ausencia, de su añoro y de todo lo que desea, pero nunca ha experimentado. Quien escribe de la total experiencia? La magia se perderia, la ficcion y la fantasia no dejan espacio para la experiencia.
El artista se aliementa de pasion y bebe nostalgia. Puede llegar a ser feiz, y ahi deja de ser artista.

Y quiero ser artista, para poder hacer mas extensa la descripcion, para poder decir con mis palabras que yo no como, que no bebo, sino que nada mas existo. Artista hecha y derecha, muerta de hambre, vagando y contemplando. Que bonito.

I wish it'd save me

2006-05-26T17:09:00.000-05:00

*OPHIOMORPHIC-HADRURUS-HYBRID* says:
u r far to gorgeous to be sad or angry
!!!!!!!!!!!!

How naive I've been thinking that we've come far enough to trust each other completely. How used I've been to have done it with no reply.
Hey, a part of me died, such a great part that I'm completely different now, and the me dead was worthless, thank you, WORTHLESS. Enough to break it apart into little pieces, into dead bits of corpse.
Love is not enough, he cares for me because he thinks I'll leave him if he doesn't, not because he loves me. Here I was thinking it was all about love.

Stop thinking you'll make your parents' mistakes and start thinking about the ones you're making now. For fucks sake, you're breaking my heart with those words.

Miercoles ebrio?

2006-05-24T22:30:00.000-05:00

Ayer no pude parar de discutir sobre la vida y sobre el amor, porque como es posible que Beto diga que sabe mas si el no lo ha experimentado, alto ahi, que yo no se mas de ninguna otra cosa. Raul y yo decidimos coincidir que el amor es sumamente egoista. Llega sin ser llamado, se convierte en el centro de nuestras vidas, nada mas que el importa a su alrededor, él sin importarle lo que eramos antes de su llegada y mucho menos lo poco que quedara de nosotros una vez que se vaya.
Porque no queda nada cuando se va el amor. Solo sobras y desperdicios. Que horror. Es como si dejaramos de ser humanos en absoluto y nos convirtieramos en una creatura aun mas inferior, una que sabe que lo tuvo todo y ahora no le queda nada. Algo deprimido, apachurrado e irreconocible.
De cualquier modo, como dicen, cada quien hace de su culo un papalote, y el mio vuela de maravilla.
Tenemos problemas en el paraiso, hemos estado peleando por su venida a tierras tapatias, las fechas y la falta de dinero para su boleto. El hecho de que se siente sumamente incomodo en mi casa tambien llega a ser motivo de conflicto. Las peleas surgen de la nada otra vez. Siempre es culpa mia.

Odio amar, odio el dolor, aun odio que todo esto me provoque odio. Pero cuando estoy con el todo parece desaparecer y me siento completa. El resto del tiempo se va entre peleas.

Faggotura

2006-05-02T19:14:00.000-05:00

Soooo worth it.

Over

2006-04-30T22:00:00.000-05:00

Porque nadie me dijo que el primer tatuaje siempre tiene que ser algo pequeño para de ahi, darse una idea del dolor que algo mas grande representaria? Pues estoy en Puerto Vallarta por el puente del primero de mayo y no me siento bien de estar aqui. No me gusta la playa. Lo unico que tolero es la alberca pero no me es permitido sumergirme en ella. El viernes pase alrededor de 2 horas y media abrazando y rasguando una silla mientras tatuaban mi espalda. Ay, como duele. Pues a quien se le ocurre tatuarse media espalda y algo tan oscuro.

Bueno, pues han sucedido muchas cosas desde la ultima vez que escribi aqui... lo he dejado un poco, mas que nada por que he cambiado un poco. Por necesidad, como siempre. Pase dos semanas fabulosas de vacaciones en Mexicali, recordando porque amo anto a Ivan y porque he decidido pasar mi vida a su lado. Es bonito, estar tan segura, y de algun modo dejar todo tipo de inseguridades atras. Otra vez me encuentro en las mismas si estoy embarazada o no, pero ya me da igual el riesgo, se que no lo estoy y si cada vez me preocupo, pues no disfruto. Y de cualquier modo, no lo veria como el fin del mundo, seria producto de verdadero amor y los dos estamos litos para asumir la responsabilidad de traer una vida mas y a la creaturita mas linda a este mundo tan podrido. Que bonito chamaquito seria...
He dejado de escribir, malamente pero es asi. Me he dedicado mas a la musica, me han vuelto a salir cayos en los dedos de tanto tocar. Se avecina el festival de la expresion y he organizado varios proyectos una vez en San Diego. Tengo que practicar mi voz gutural.
Ademas de eso, son muchas cosas, pero cosas que ahorita no quiero mencionar.

Mourning Air

2006-04-05T20:33:00.000-05:00

Did I see a moment with you
In a half lit world
I'm frightened to believe
But I must try
If I stumble if I fall
I'm reaching out in this mourning air, ohh

Have I got the strength to ask
Beyond the window
I feel this fear alone
Until we have
Total honesty
If I tremble or fall
I'm reaching out in this mourning air, ohh

Should I feel a moment with you
To softly whisper
I crave nothing else so much
Longing to reveal
Total honesty
I can feel your touch
I'm reaching out in this mourning air, ohh
I'm reaching out in this mourning air, ohh

I've been neglecting a part of me that won't go away just like that. What is but denial? A side of my brain unwilling to accept it's own reality, unable to see dead petals in all my new gardens. The light had dimmed to a certain point, a point where I could barely see beyond my nose. What are these but hands? Hands that merely and solemnly hold green frogs’ lives around the swamp of putrid dreams. Can you hold these things for me? Just a simple second that I can rest this spirit over the witch’s stone.
The howling will continue throughout the night, piercing your ears. Would you now like to trade this fantasy full of uncertainty for the reality from which you were spawned? No one recognizes you anymore, so just cover your senses and imagine you are there.
The night doesn’t seem to have an end, nonetheless, and my patience is running away with what’s left of my sanity. How could I prevail unpolluted from this gaseous atmosphere, where all I breathe are lies and all I ever ingest are feces?
Hypocrisy is written all over your skin, it’s screaming out from your back while I walk behind you, the stabbing. You must understand, we’ve made it this far, we cannot go back for this is our home now, the filth, the love, the strangling; it all comes together within us. And it’s your hand I wish not to let go of, the only thing that keeps me from jeopardizing my future walking on this thin rope over the swamp. For if I one day fall it will swallow me whole and my memory shall be forgotten here as in reality, a mere reflection in dark water.

Marioneta

2006-03-28T01:07:00.000-06:00

Aunque yo no te merezca.

2006-03-25T23:16:00.000-06:00

Sabias que antes de conocerte tenia dos años sin derramar una lagrima?

Stenlund

2006-03-23T20:44:00.000-06:00

CokeLove
Como pude olvidarme de el... de ellos. Si ellos nunca se han olvidado de mi. Gente que de verdad vale la pena, y como le dije a Daniel "someday we'll be talking and laughing looking back at these days at some cafe somwhere around the world. and we'll know why we never lost touch." Nunca lo quiero perder, ni a el ni a Mikel.
Hasta Suecia <3
Tengo una fijacion con Robert DeNiro en Taxi Driver.

Ornaments Derision

2006-03-20T16:28:00.000-06:00

Ah, que bonito es lo bonito, como mucha gente por ahi pregona. Dejenme, las cosas en mi vida cambian asi de rapido, yo nada mas disfruto el paseo, que no se cuanto me va a durar.

Ava Adore

2006-03-19T22:41:00.000-06:00

It’s a pattern, what I do. Only this time I just can’t understand my reasons. In every relationship I had in the past, as soon as the boyfriend in question expressed love for me I chickened out and ended the whole thing. For me it was all just merely and momentarily fun, without taking any of them into consideration, without caring if they thought it was serious and certainly not caring how I broke their heart when I ended the relationship. I just never allowed myself to love. Why did I do it now? Fuck why? I thought the pattern would stop, it’s been almost 6 months, I’m in love, why would I fuck it up again? Again I have doubts, not for my love for him, but for commitment, just like it’s always been. He says I’ve changed enough to leave the old me behind, that I’m not that heartless girl anymore, I’m not that confident.

IT’S PANICK FOR COMMITMENT!!

After 9 months and the same fucking problem haunts me. At least one of us has his priorities sorted out… the difference now is that I love him. What really comforts me is that he’s grasping me so hard, he’s not willing to let go to anything, and somehow that way I know I’ll have him there once I’m through being immensely stupid. I don’t want to rely on that, though. I’m just not ready to stop thinking about me and set him as my top priority, I want to do so much with my life that I just can’t bring myself to just deny me. I can’t.
He’ll never forgive me if he ever falls apart, I know exactly what he’s feeling right now, he’s just broken to see that I don’t love him as much as he loves me, that I still resent commitment, that I don’t want him in my life as much as he wants me, that I want my space, my time, that having him is not as enough for me as it is for him. I’m fucking it up again, sabotaging such a perfect love for my insecurities. And the worst part of this all is that I’m perfectly aware of it and I still do it.
I don’t want to lose him.

No, no estoy bien

2006-03-17T16:48:00.000-06:00

Es mas, estoy de la chingada. Anoche rompi el compromiso. No por que no lo ame, porque lo amo mas que a la vida misma, ya ni siquiera se decir cuanto, pero por que no iba a dejar que fuera mas lejos, que se llegase a cumplir un capricho tan sin sentido como ese. Nos dejamos llevar, fue demasiado el impulso que no pudimos ver con claridad todo en lo que nos metiamos. De que es posible es posible pero, porque arriesgarnos a perder lo que tenemos todo por no esperar un poco? Si, estaba dispuesta a conseguir dos trabajos, a estudiar, a sacar creditos extras para transferirme, a ser su esposa y ama de casa. Pero, hubiera podido hacerlo? Vamos, no soy tan increible! Como iba a poder darle todo lo que le tengo que dar como esposa, como iba a poder, a tener tiempo para chiquearlo, para hacerle de comer, para concentrarme 100% en el si tenia que pensar en tareas, en trabajos, en dormir! No puedo. Si tenemos tantas cosas en contra, porque lo hacemos? Por que queremos estar juntos y nuestro amor es fuerte. Tan fuerte? Tan fuerte como para soportar el cansancio diario, los enojos que este trae, para soportar esas veces en que ambos pensemos que no valio la pena, que es demasiado sacrificio? No se si lo sea, y creo que el tampoco.
Aun asi lo que mas molesta es que tan seguido cambio los planes, me voy a San Diego, me voy a Calexico, me voy a San Diego, me voy a casar. Todo en menos de 3 meses. Y te cansas, yo me canso de ilusionarme con una idea y luego perderla, de tener todo ya arreglado y luego mandarlo al carajo. Lo canso a el. Son chingaderas, me dice y tiene razon por que ya estuvo bueno de jugar con los sentimientos de ambos asi, llevarlos al limite tanto que un dia de veras va a amanecer pensando que no valgo la pena. Valgo la pena, acaso? Espero que para el si.

Es la primera vez que falto a la escuela por que no me he podido levantar de la cama, hasta hace algunos momentos lo hize. Tengo los ojos hinchados, la nariz roja de tanto tallarme, el alma destrozada. Siento que de pronto me ha golpeado la realidad, y la muy perra me dio en la cara, tumbandome los dientes y las esperanzas.

Mi madre dice que me admira y qeu me he convertido en una mujer que hace sus propias decisiones correctas, no importa cuanto duelan. Yo no veo que hay que admirar, no he crecido, me he vuelto tan pequeñita que ya ni yo alcanzo a verme. Ya nadie alcanza a verme.

CokeLove [porque ahora]

Pum Pum, Bang Bang

2006-03-14T01:22:00.000-06:00

La noche era nocturna,
La calle húmeda y mal iluminada.
El teléfono llamaba estupidamente,
Insistentemente.
No pensaba contestar,
Prefería seguir espiando por la persiana rota.

Los golpes en la pared me recordaban que la vecina
Siempre sabe cuando estoy en casa.
Talvez ella debería contestar la llamada.

El reloj corría como gallina arenga.
Mi ropa era de lo único de lo que no me sentía acalambrado,
El cigarrillo dejaba escapar un tímido anillo de humo
Justo antes de extinguirse entre mis dedos.
Los callos llagados impedían que lo rotara como siempre.

Ha.

Observando la calle con la paciencia de un cadáver,
Sentí como la tristeza se mudaba lentamente a mis ojos.
No podría siquiera verme al espejo,
Con el alma escondida bajo la cama,
No quería saber más de las mujeres...
No de las que ya conocía, al menos.

Eh.

Por fin llega el chevrolet oxidado que transporta mi dolor.
La ultima gran conquistadora de mi alma seca,
Se hace acompañar por ese apuesto y fracasado corredor de bolsas.
Mi revolver, mas inteligente y capaz que ellos dos
Asoma su ojo letal por la ventana.
La distancia del auto y la puerta de la casa no son suficientes para ponerlos a salvo
Pum pum bang bang
Adiós tristeza, hola botella de licor.

Los Esquizitos

Por la simple alegria de compartir

2006-03-09T20:29:00.000-06:00

Fotos! De mi amiga Paola, mi hermana gemela Beryl y su servidora, un dia en la escuela.

Somewhere I used to belong

2006-03-09T18:52:00.000-06:00

Ricardo just found me, out of the bloom, living with Alex and she all pregnant and stuff. I'm actually happy for them, glad they're still together and living happily. Along came Victor, sweet odin how he's changed so much, but seeing them again, after what might feel like forever, brings back so many memories. Back two years ago when life meant absolutely nothing, and decadence was at its peek, when the three of us would roam San Antonio as we pleased, of maybe as far as they would let us be. And Heights, oh Heights! Just to remember those days, it makes me tingly, for as much as I felt like nothing back in the day, now I realize how I had them just as they had me. Jeb comes to mind, what would've been of us in the right state of mind, in a right conciousness and sober enough to breathe? He meant everything just as I meant nothing. Or maybe I did, I guess I'll never know, what could've been of a junkie's life after this couple of years...
I felt like I needed to escape, from he who had done me such wrong, he who had wooed me that bad and found some peace of mind back in the states. If those months did some good on me, was that I finally got over him. I felt I was worst than the floor he stepped on and that did me no well. Jeb got my mind off him, at last! For that I thank him, for that I even owe him. Ricardo and Victor? Well I owe those two dorks the company and words I needed the most, even though I was not the talkative one, even though I was only good for partying. Hell the parties. Not anything I'd be likely to do right now, with all I like to think I've grown, but under those circumstances, well not that I would like to justify myself (to some extent), but I guess I had my reasons.
In a way, I miss my days in San Antonio, just like I will miss my days here once I move to California, but I like starting new phases, I learn so much from each one and with every single one that goes on by I become a little closer to what I want to become once I'm all grown up (childish might sound but, who is a total grown up nowadayas?).
Brutaly changing topics, I have my honey moon all planned up and apparently Ivan had some time to think things through and he's a lot calmer. I'm glad. Never been this sure about anything in our lives before, which conforts me tremendly.
Anyhow, I allow myself this type of posts every once in a while, just to let out the natural english and because it went hand by hand with the subject.
(By the way, I'm somehow concerned about the excess of slang in my every day language, both spanish and english (since I use them both on a daily basis). I shouldn't break apart such beauty.)

Stinkfist

2006-03-08T23:12:00.000-06:00

Estoy estresada, al parecer planear una boda y que el novio este en desacuerdo con casi todo es algo dificil. Tengo miedo de que en su interior ya este arrepentido de toda la idea, ahora que lo ve mas real pero no quiere decirmelo. Por mas que me rompa el corazon, si no quiere hacerlo es mejor que me lo diga ahora y no que todo termine peor en unos años/meses en un horrible divorcio. Y solo me repite que esta seguro. Ay. Mi mama, al contrario, se ha convertido en una de mis personas favoritas, desde que comenze con todo mi desmadre de querer irme a cambiar mi vida me ha apoyado con cada plan descabellado con el que he salido, y ahora esta entusiasmada pensando en flores y velos.
No me gusta la incertidumbre. Todo ha quedado en un interinable "pues ya veremos". Creo que voy a llorar. (Cuanto drama) es que estoy agobiada... Deberia de haber manuales al respecto "Faciles pasos para planear una vida nueva de matrimonio cuando el marido se ve renuente a cooperar". Yo compraba uno y hasta hacia fila para que me lo autografiaran.
Todo lo que le digo lo deshecha automaticamente pues solo su punto de vista vale. Lo amas, acuerdate. Ni siquiera pido tanto, yo misma correre con la mayoria de los gastos, fiesta, misa (si, la señora se casa a la iglesia contra su enorme voluntad), luna de miel, por dios! Que le toca a el? Anillos y vestido. Me es sumamente incomodo pedirle a alguien que me compre cosas, o que me pague por algo, no se, me siento mal, y precisamente por eso solo le insinuo que a el le toca eso y que considerando su falta de capital, procurare tener el vestido mas barato en la historia del matrimonio civilizado, lo juro. Aunque he de confesar que la misa, la fiesta, todo me importa muy poco, pero mi vestido si lo quisiera a mi gusto, si se me puede cumplir ese capricho bueno, si no pues nimodo, me caso en jeans.
Lo he solucionado todo para el, he pasado dias pensando como seria la manera perfecta en que el poco tuviera que sacrificarse, estoy dispuesta a absolutamente todo para que el este a gusto, y no es que espere que el note esto que hago, y mucho menos que me agradesca, pero si algo de comprension. Ya me estoy haciendo la victima, y odio que eso suceda asi que aqui parare.

Juan Jose y Arturo

2006-03-05T22:01:00.000-06:00

Me duele, pero uno tiene que hacer los sacrificios necesarios para conseguir lo que quiere. Apenas acabo de hacerle entender a Ivan todo lo que vamos a necesitar para el comienzo de nuestro matrimonio, el no sabia. Al unico al cual le jure amor eterno y lealtad (antes que a Ivan) y mi amor ideonico: Juanjo, tendra que irse. Mi hermoso bajo electrico, que tiene mas valor sentimental que otra cosa, ya que es de una marca desconocida y ha sufrido uno que otro accidente, pero ah como lo amo. Y su hermano, Arturo el amplificador... Recuerdo cuando hacia el comic de "Las Horripicosas y Auditivamente Dolorosas Aventuras de Juanjo y Arturo" en aquella epoca que tambien dibujaba "La Venganza del Malvavisco Asesino". Aquellos tiempos... Ahora tendran que irse, porque necesito dinero para el deposito del departamento y los muebles para comenzar. Que dificil es empezar de cero, pero estoy dispuesta a todo por lograrlo y salir adelante, juntos. Estamos considerando vender nuestras almas al demonio, me pregunto cuanto nos dara. Aunque me temo que tome en cuenta aquel trato que hice con su infernal majestad en segundo de primaria: mi alma por un delicioso carlos quinto. Debo confesar que ese chocolate estuvo excepcionalmente exquisito, pero fue meramente momentaneo aquel placer.
Pasando a otros temas un poco menos cruciales en cuanto a mi eterna salvacion, a veces me impresiona lo que unas cuantas palabras que para ti no significan tanto pueden impactar en la persona a la que se las dices. Platico con Frank, organizador y martir numero 1 del evento de ayer al que fui, el mismisimo Frank Metal Fest, que es en realidad un concierto de bandas amigas en la cochera del famoso sujeto. Pues a decir verdad yo anoche estaba un poquito alcoholizada y supongo que por eso me decidi a entablar conversacion con el, y pues le comente que deberia de hacer dicho festival mas de una vez al año, que yo en lo personal lo disfrutaba desmesuradamente. Anoche su respuesta me parecio de compromiso, pero ahora que vuelvo a platicar con el, veo que si significo mucho para el mi entusiasmado comentario. Que gusto hacer a alguien tan feliz con tan poco esfuerzo.
He comenzado a ver la vida desde un punto de vista totalmente diferente, pienso que mi etapa fea de suicidio/auto mutilamiento ha llegado a su total fin y me satisface darme cuenta de eso. Estoy totalmente decidida a vivir a mis anchas y mas que feliz, y haciendolo a el feliz. Traigo un humor ultimamente como de dar vueltas con los brazos extendidos y con una falda puesta, para que vuele. Y gritar, pero esta ves de gusto, de alegria. Supongo que se debe a eso de estar comprometida :)
Que emocion. Soy feliz.

Ajijic, el paraiso terrenal

2006-03-03T23:03:00.000-06:00

A escasos 40 minutos de la ciudad de Guadalajara, y pueblo vecino de Chapala, aun colindando con el hermoso lago, se encuentra Ajijic. El lugar donde pase una enorme parte de mi infancia, en una casa colonial preciosa. En el jardin plantados docenas de arboles frutales, que siempre nos servian para saciar el hambre a media mañana. Cuenta con uno de los mejores climas del mundo, y ahi venden las mejores fresas con crema que alguien pudiera comer. Ahi quiero casarme y pasar mis dias de luna de miel. Sipi, estoy contenta, mas de lo usual, voy a disfrutar de mi lugar ideal con la persona a la que mas amo, que mas le pudiera pedir a la vida? Nada. Bueno, talvez que el compratiera este punto de vista y no respondiera "haz lo que tu quieras, de seguro me gusta" a toda propuesta que le hago. Pareciera que no le importara, pero yo se que si, simplemente el estar lejos lo limita a tomar desiciones. Debe dejar libre su imaginacion, viendo como seria todo, perfectamente hermoso.
Que emocion.

2006-03-02T16:36:00.000-06:00

La luz no es comida, pero que rico sabe.

Growl

2006-03-01T22:30:00.000-06:00

Que bonita tarde aquella en la que yo me disponía a visitar la Feria del Libro, el sol brillaba, las ardillas corrían, las palomas cantaban, o bueno es supongo ya que en la avenida Mariano Otero no hay mucho de eso. Pero no había tiempo para reparar en detalles, ¡se me hacía tarde para la presentación del libro de mi hermana! Heme ahí corriendo a velocidad luz, con el viento en la cara, el fuego en los ojos y el camión que se me iba. Por fin lo alcancé, y me dispuse a tomar asiento pero cual va siendo mi sorpresa que este camión no tenia asientos comunes, eran de un material gelatinoso y de un transparente azul. Voltee a ver al conductor, con una mirada de "¿me siento en eso, me aguanta?" pero ignoro mi desconcierto. Lo intenté, que mas da, pero al momento de posar mis sentaderos en tan sospechosa materia la gelatina osa hablarme. Con una voz de suma presencia me dice "¿acaso eres tú Fabiola?" a lo que no se si extrañarme mas por que sabe mi nombre o por que es una silla. "Si, ella misma" respondí temerosa. "Debes seguir mis direcciones al pie de la letra, shh, no hables, a la siguiente parada llegaremos a la FIL, desciende de este transporte, ingresa a la Expo y ahí tomaras ordenes de alguien mas. ¿Me entiendes?". En eso fui expulsada del autobús por una ventana hacia la banqueta, ilesa por cierto. Me levanté a duras penas y un poco mareada, camine dos pasos y me percaté de la desagradable noticia que tenía un chicle pegado en la mano de la caída. No podía entrar así a la Feria, es un lugar serio y de cultura, además que todavía no sabia lo que me esperaba dentro. Intentaba despegarlo con desesperación cuando de pronto se aproximo un viejo de corta estatura cubierto con una capucha, bastante sospechoso a mi gusto (¿Qué nadie mas percibía esto?). "Psst, psst," me dijo "te compro ese chicle que te intentas despegar, anda, te lo cambio por esta estatuilla del Che Guevara, ¿te cae?" Apenas había comprendido sus palabras pero el viejo extendió su brazo lo mas que pudo para acercar la estatuilla lo mas posible a mi cara (1.80 metros alejada del suelo) para que yo pudiera apreciar el detalle, según él. Ya que el chicle me pareció que era solo basura y siempre fui fan del Che, acepte el trueque. Ahora si, me dirigí a la entrada de la expo que se encontraba atiborrada de gente, talvez unas veinte personas caminando por ahí, pero yo llevaba prisa (y al Che) porque la presentación de mi hermana había comenzado ya hacia 3 minutos. Ingresé a la expo y me dispuse a buscar el salón donde seria presentado el libro. De pronto las paredes comenzaron a elevarse y a entrelazarse, así como en laberinto y me encontré sola, todo indicaba a que estaba perdida y mis direcciones estaban totalmente equivocadas. Voltee a mi alrededor en busca desesperada de algo que pudiera revelarme mi ubicación e instintivamente dije "¿Ahora quien podrá salvarme?" cuando de repente escuche una vocecilla omnipresente "Estas bien perdida, y ¿sabes que? No vas a llegar a tiempo para ver a tu hermana en sus momentos de reconocimiento." Lo ultimo que yo necesitaba eran palabras de desaliento así que disgustada respondí "¿Y tu quien eres para anunciar toda esperanza muerta? ¡Eh! Seguiré buscando hasta encontrar el salón, y una vez dentro me uniré a los aplausos y todo habrá valido la pena."

Pero noooooo... la FIL queria sus tristes 250 palabras y no acepto nada. Maldicion. Ni teminado esta. Estaba en media inspiracion, contenta (poruqe yo escribo contenta, soy una persona relativamente contenta que ya no encuentra sentido alguno en la palabra contenta :P) cuando Ivan se aburrio de verme tan entrada en mis escritos y me empezo a recordar nuestros futuros problemas financieros de recien casados... cielos. Olvide donde habia dejado mis ideas y pues me puse a resolver algunos. Por lo pronto ya tenemos algunos prospectos de departamento, habra que ir a verlos lo mas pronto posible, que no sera hasta dentro de 40 dias. De cualquier modo, esto es un draft apenas y pues falta revisarlo ya con el resto de la historia cuando la termine, si, si algun dia lo hago. Tengo que ponerme ya a trabajar, si ahorita no puedo hacer nada por mi economia, bien puedo hacer por mi profesion. ESCRIBE MUJER! Y pues lo de la FIL si lo mande al queso pero me gusta verme como la victima (a quien no? todos somos "victimas de la vida, oh cruel vida") y digo que ellos fueron los que "limitaron mi creacion literaria" con 250 palabras. Oh soy una artista incomprendida! He he he. Tengo que seguir viendo precios de camas y demas asi que me retiro publico inexistente, que dicho sea entre parentesis () me encanta escribir para mi misma, mi publico me entiende tan bien. Ha ha ha.

2006-02-28T16:29:00.000-06:00

NO ESTOY EMBARAZADAAAA!! YEEEEEY!!

2006-02-27T16:19:00.000-06:00

DIOS MIO!! ME VOY A CASAR!!

Teardrop

2006-02-27T00:44:00.000-06:00

Massive Attack. Me caso. Porque es lo que mas me importa, por que quiero dedicar el resto de mis dias a hacerlo completamente feliz. Lo amo y ya no puedo soportar ni un solo momento mas sin el, ha llegado a tanto la necesidad de tenerlo. Esta es la manera, este es el camino, esto es lo que queremos. Para empezar de cero juntos, para hacer un escandalo, gritar a todos los que no se atrevieron a escuchar, gritar para nosotros y para nadie mas: aqui estamos, esperanza, lealtad, vida, AMOR. Por las noches, por las sabanas, por las mariposas. LAS MARIPOSAS! Los escalofrios, los susurros, los versos, los besos y la pasion. Mi pareja, mi compañero, mi alma, mi ser.
Pensamos julio o agosto, sin nada, simple, simbolico, sin dinero, puro amor. A los ojos de todos y a la vista de nadie.

Cartas Atrasadas (sic)

2006-02-21T20:34:00.000-06:00

Llegue a mi casa tarde, cansada, arrastrando las botas por el piso, haciendo sonidos que creí ajenos a mi caminar. Abrí el protón con sigilo, nunca quiero despertar a nadie. Camine instintivamente hacia la casa, llevaba la mente tan lejana a mi cuerpo que no repare en el jardín tan descuidado hasta que me fije en la hiedra que subía por las paredes de la casa que se asomaba tras una pequeña colina.
Que hogar tan majestuoso, pensé. A veces llegaba a hartarme su ostentosidad, pero era legendaria. Mire hacia las estrellas por un largo rato mientras caminaba, sabiéndome el camino de memoria.
Me nubla la vista acordarme de esa noche.
Tambaleé mi camino hacia la puerta principal, esperando que nadie dentro de la casa haya notado algún ruido. Saque la llave de mi bolsillo y abrí la puerta cerrando los ojos como si, haciendo eso, el rechinido que hacia al abrirse no se escucharía. Girándome para cerrarla con igual cuidado, me percate de una rosa que se había enganchado a mi chaqueta, como un niño aferrado al vestido de su madre, la flor y sus espinas no me dejaban ir. Me deje llevar por ese momento de ternura mas de lo que hubiera deseado, en la lucha por desengancharla de mi vestido, deje caer mi llave, provocando un eco resonante con su caída.
Ya me canse de hacerlo todo a escondidas, pensé mientras recogía la llave, tomando un tiempo inmóvil para detectar cualquier movimiento cercano a mi.
-Estas flores y mi ropa, de ahora en adelante saldré desnuda- bromee conmigo misma mientras caminaba hacia el salón, ignorando lo que la noche aun guardada para mi.
Te lo cuento a ti, para explicarte que de cierto modo, todo comenzó esa noche. Quiero que lo conozcas todo, mi historia. Nunca te conté de mi pasado y de esta manera ya no habrá confusión. Todo hasta el momento que me interesa mas contarte: el de mi muerte, pero ya llegare a el.

The Day The World Went Away

2006-02-20T16:49:00.000-06:00

I'd listen to the words he'd say
but in his voice I heard decay
the plastic face forced to portray
all the insides left cold and gray
there is a place that still remains
it eats the fear it eats the pain
the sweetest price he'll have to pay
the day the whole world went away

Me acabo de proporcionar un par de cachetadas. No vuelvo a quejarme de nada. Estoy en procesos de escribir el relato corto para la FIL, el unico problema es que caresco de anecdota... Me pasa que cuando tengo que escribir algo en especifico, abro una ventana de word/saco mi cuaderno y pluma dispuesta a escribir sobre el tema, segun yo concentrada y todo lo que hago es vomitar palabras que al final de cuentas terminan siendo aun otro poema, otro cuento u otra cancion. Mas o menos eso me paso hace rato. En otras noticias ultra emocionantes: me han incluido en un grupo de debates! Sin mi consentimiento pero he de confesar que quede fascinada con la idea, un grupo de debates se veria muy bonito en mi ridiculum de actividades extracurriculares. Me sonroje cuando me dijeron que la razon por la que me eligieron fue por que mi maestro favorito, Juan Pablo, me considero uno de los top 10 intelectuales de la generacion. No se si lo soy, pero que él lo pensara asi me dibujo una sonrisa en el rostro :) Ah, la foto somos Erick y yo viendonos bien rudos el viernes que nos tomaron la foto de la generacion. Me diverti bastante aunque al final del dia termine abrazando la taza del baño.

H.

2006-02-18T16:23:00.000-06:00

Las cosas solo saben complicarse. De que sirve gritar ahora. Gritar, ignorar, esconderme en un rincon, sentada con la cabeza entre las rodillas, meciendome, meciendome, meciendome. Todo lo que crei certero era solo un malentendido y la verdad va desbaratandose en mil pizcas de arena, se me escapa de las manos, huye entre mis dedos. Ilusion utopica que desde un principio debi haber notado sus tonos tan irrealmente perfectos.
Is there any other way to get things worse? Useless to cry infinite dry tears into a desert of water. If I could just... leave it all, leave it with you, forget about anything else and drown.

"Fabiola, Romeo and Juliet´s love isn't great because of how much they loved each other, it's great because they died for it. You see, love is never enough. In every great love there's death."

Is there to be death?

Please

2006-02-15T23:54:00.000-06:00

Hoy me recete todos los discos de NIN seguidos :P. Se ha tornado algo incomodo, pero se que es necesario. En fin, tengo uno que otro proyecto en mente, un cuento breve para un concurso de la Feria Internacional del Libro (FIL) de aqui Guadalajara, aunque 250 palabras se me hace muy poquito pero pues no pierdo nada con intentarlo. Tambien tengo que ponerme a trabajar en el guion de nuestro nuevo cortometraje en el que Atahualpa insiste haya otra escena escandalosa en la que yo salga lamiendo sangre. En el corto pasado me corte las venas de la muñeca izquierda con un cuchillo de cocina, me lami la herida y posteriormente lami el cuchillo muy entusiasmadamente. Bastante sangriento el asunto. Esos segundos provocaron reacciones inimaginables en el publico presente. Esta vez hay una idea con jeringas atravesando mi lengua, lo cual estoy dispuesta a intentar, no me cuesta nada pasar la aguja por las perforaciones.
Ayer (14) tuve una sobredosis de azucar, es por eso que no escribi nada, aun estando yo en contra de regalar dulces a lo pendejo, no me parece tan desagradable recivirlos... hehe. Como dije, es un dia para recivir. Casi vomito.
Hoy encontre una camada de 6 gatitos en un rincon de la escuela. Adorables. Casi me traigo uno a mi casa pero me abstuve, no puedo cuidarlo. Aun asi, le encontre hogar a la mayoria, espero los cuiden bien.

2006-02-13T18:56:00.000-06:00

lo hubieras dejado asi
en palabras de borracha que algun dia la misma borracha te iba a cumplir
iba?
va, da igual

y es que todo lo tienes que analizar
algo tan bello a descuartizarlo hasta masticar cada una de sus partes

YA CALLATE

The Only Time

2006-02-13T15:20:00.000-06:00

I'm drunk
Right now I'm so in love with you
And I don't want to think too much about what we should or shouldn't do
Lay my hands on heaven and the sun and the moon and the stars
While the devil wants to fuck me in the back of his car
Nothing quite like the feel of something new

Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up in you
Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up in you
Maybe I'm all messed up

This is the only time I really feel alive
I swear, I just found everything I need
The sweat in your eyes, the blood in your veins are listening to me
Well I want to wrap it up and swim in it until I drown
My moral standing is lying down
Nothing quite like the feel of something new

Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up in you
Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up
Maybe I'm all messed up in you
Maybe I'm all messed up

This is the only time I really feel alive
This is the only time I really feel alive

Maybe I'm all messed up in you

This is the only time I really feel alive
This is the only time I really feel alive
This is the only time I really feel alive
This is the only time I really feel alive

I'm so drunk. School days being drunk are long time missable. It had been a while since I last did it and hell how I missed coming back home in a state of total blankness and lack of sobriety in every way possible. This is the only time I really feel alive. A year ago I so feared alcoholism but now that I learned how to control it I’m just lying back and enjoying. Vodka, beer and tequila, Roberth Christ, this buzz will last forever. I’m all about taking control and calling ambulances to repair broken dreams. I want to fuck him in the back of the devil’s car. Get me drunk, grab me during there rapist days and you’ll get a night you won’t ever forget. Maybe I’m all messed up in you. This is the only time I really feel alive. Ooooh. I can barely see, I can barely feel my fingertips, running all over my body. I’m so in love with you. I swear I just found everything I need. The blood in your veins is screaming so that I can take it once more, back resting over your bed of dead roses, asking for more so loud that the angels dare to hear your pleads. The hands of doom upon my soul have taken control of this body that no longer responds to my command; you’ve taken over ever since you found me in the white forest of fire. I want you to. I don’t want to think too much about anything, about what they think of us, about if they found about our forbidden desires, it’s about taking chances. Be slave of your impulses and you shall be free.
Life's a dick, when it gets hard, fuck it.

Recuerdos II

2006-02-12T20:36:00.000-06:00

no hay tiempo para pensar, solo para sentir
dejarme llevar
los mismos escalofrios, como si mi piel se abriera para sentir mas
bienvenido
en la espalda un primero
arrancandome la columna con placer
veras
los orgasmos son muy egoistas
durante esos segundos solo existo yo
hasta volver arrastrada a la realidad y seguir sintiendolo todo

2006-02-12T01:01:00.000-06:00

me siento extraña...
y ustedes que saben? me han conocido ya enamorada!

Recuerdos I

2006-02-11T13:53:00.000-06:00

hoy hasta luego, injusto
abrazarnos tan fuerte, tan juntos
para que ni un centimetro de mi cuerpo se quedara con ganas de ti
el ultimo beso, ahogado en tus lagrimas
es tan dificil amarte.

I Breathe Spears

2006-02-10T22:34:00.000-06:00

Si no tengo nada bueno que decir, pues es mejor que me quede callada.

Undenied

2006-02-09T19:01:00.000-06:00

Anoche hablamos de amor. Acercandose el fatidico 14 de febrero, fecha en la que estoy consiente solo se utiliza como metodo de marketing y consumo masivo de dulces, chocolates y flores. Sin embargo esta rodeado de tanta cursileria, y recuerdo lo que mi sabia maestra de Creacion Literaria dijo "lo cursi es lo sublime fallido". Lo digo por que lo estoy experimentando, el amor da para tanto, el amor es tanto! Pero sobretodo en estas fechas lo vemos tan rodeado de cosas que no van relacionado a el en absoluto. La gente se siente mal si esta sola, se siente obligada a dar regalos si tiene pareja, se regalan cosas entre amigos, vaya, una excusa para recibir. El resto del año al tubo. No estoy amargada, como suelen decirme a veces "ay es que tu nunca has tenido pareja en San Valentin" y si, por una razon u otra asi es, pero eso no cambia nada. Se comercializa el amor, se parte en cachitos y se vende cubierto de azucar. Se olvida la esencia! El amor, gente, es una de las cosas mas preciosas que le puede suceder al ser humano, es una experiencia que solo se tiene una vez en la vida y hay que aprovecharla. Pero no regalando globos y peluches... el amor es algo que se expresa 24/7, a cada momento, es un entendimiento mutuo en el que las palabras vienen sobrando, en el que los gestos se vuelven automaticos, uno ya no piensa en si mismo y en como es con esa persona, uno piensa en los dos, en cada desicion en cada moemnto. Es magico, saber que nunca mas estaras solo, que siempre estara esa persona apoyandote en todo momento, sosteniendo tus caidas, llevandote de la mano por la vida.
Se lo deseo a todos. Olvidense del color rojo y los corazones flechados, aprendan a vivir, y aprendan a hacerlo junto a alguien mas. Porque para todos hay alguien mas. El verdadero amor es siempre correspondido, si no es correspondido, no pierdas tu tiempo, es solo una ilusion.

All Mine

2006-02-08T18:53:00.000-06:00

All the stars may shine bright
All the clouds may be white
But when you smile
Ohh how I feel so good
That I can hardly wait

To hold you
Enfold you
Never enough
Render your heart to me

All mine.......
You have to be

From that cloud, number nine
Danger starts the sharp incline
And such sad regrets
Ohh as those starry skies
As they swiftly fall

Make no mistake
You shan't escape
Tethered and tied
There's nowhere to hide from me

All mine....
You have to be

Don't resist
We shall exist
Until the day
Until the day I die

All mine.......
You have to be

Oh my Stars and Garters! Ayer no puse nada. Hay dias, como hoy, en los que disfruto tanto la escuela... Bueno, no diario se consume 20 pesos en pura azucar, se escupe agua por la nariz, se hace explotar un tetrapak en llamas, se tiene una batalla de camisetas catolicas vs camisetas satanicas MOJADAS y se termina con las manos sangrantes y moretes en los hombros por jugar manitas calientes y por armar un slam en clase. Juanito de Devourer me ha invitado a otro toquin! Desde hace mas de un año que tengo ganas de ver a Infernvs en vivo, a ver si este sabado ya se me hace. Cruzo los dedos para que a mi querida madre le paresca la idea de dejarme salir dos sabado seguidos. No se, pero yo solia salir cada viernes y sabado, me la pasaba de vaga todo el dia, visitando lugares, gente. En el verano apenas y pise mi casa! Pero tambien otras cosas sucedieron en el verano, cosas de las que quisiera no acordarme. Ahora raramente salgo los fines de semana, mucho menos entre semana. Estoy anclada. No por que no tenga que hacer, si no que he perdido mis ganas de vagar y con esto de los toquines que volvieron, y las bandas haciendo migas conmigo, pues me vuelven a dar ganas de salir. Que La Mancha se vuelva mi segundo hogar de nuevo, que el Fondo me abra los brazos otra vez y que Santa Sangre me reciba con pastel, que el Roxy no se aguante las ganas de tenerme entre su asistencia, que Las Biaz mantenga su slam hasta que vuelva yo a el. Ah... si extraño salir, a metalear, a volver a mi casa tarde, bañada en sudor ajeno, con moretones y las anecdotas mas descabelladas. Extraño los golpes.
Esta bien que disfrute, estos son mis ultimos meses en esta ciudad que me vio nacer y crecer, a la que aprendi a tenerle tanto cariño, llena de sorpresas. Solia decir que aqui nunca pasaba nada, que todo era tan aburrido. Si tan solo me hubiera dado cuenta antes... todo lo que no hubiera aprovechado! Amo Guadalajara, de veras que si. Voy a extrañar todo esto tanto. El tianguis Cultural, los conciertos, las bandas, la gente, mis "compas", mi escuela (aunque este rodeada de niños tiburon). Todo lo voy a dejar. Quiere que este segura de que esto es lo que en realidad quiero, que no me voy a arrepentir de haber dejado todo esto atras. Pienso mucho en ello, se que voy a extrañar todo lo que tengo, pero voy a cambiarlo por una nueva vida, a comenzar otra etapa, a tener nuevas experiencias, nuevas anecdotas descabelladas hehehe. Me voy a estar con el, por que por mas que se me haga de lo mas dificil estar enamorada, es algo que no puedo negar, me duele estar lejos de el. Todo es cuestion de acomodar mis prioridades. Tambien es la escuela, me voy a tener un nivel mas alto de educacion de lo que tuviera aqui. Aqui estaba en planes de ingresar a la Universidad de Guadalajara, la mejor aqui en cuanto a literatura, letras hispanicas segun mis planes. Y saliendo que? Voy a prepararme mas, a no solo perseguir mis metas amorosas, pero profesionales. Con la maestria y el doctorado en mente en una escuela de tanto prestigio como lo es Berkeley, saliendo se me asegura muchisimo. Aunque de eso platicabamos el otro dia, para cuando yo termine mi doctorado ya tendre aproximadamente 29 o 30 años, obviamente ya estaremos casados y probablemente con hijos, y el me dijo "y nos descuidarias por el doctorado?". Y los descuidaria por el doctorado? Probablemente solo termine haciendo la maestria, para dedicarle mas tiempo a mi familia. Y vuelve el asunto de las prioridades. Que, para mi, es mas importante?
Me da miedo tener mi vida planeada tan a largo plazo, he considerado ya lo que voy a hacer en los proximos 10 años. Nunca habia hecho eso, siempre vivi dia a dia, impulsivamente y sin pensar en el futuro.
Lo que es crecer...

Reptile

2006-02-06T18:19:00.000-06:00

Respira en una bolsa de plastico. Que le va a enseñar a mis hijos... ha. Hoy es uno de esos dias en los que se que tengo varias cosas que hacer mas todo lo que hago es quedarme sentada sin realizar ni una sola de ellas. A veces me pregunto se sera santo que pase todo el tiempo en casa sentada frente a la computadora sin mas que hacer. El hace lo mismo. Claro, si el no lo hiciera yo tampoco estaria aqui, haciendo que?
Discutimos las perforaciones de corset, en realidad si me interesan, pensaba hacerme algo distinto pero pienso que puedo hacerme ambas perforaciones en la espalda. De cualquier modo pienso que lo primero a venir es o la cuarta en la lengua o la oreja. Las expansiones ya las estoy pensando mas, a el le gusta morderme el lobulo. Los tatuajes si son los que me urgen, casi son requisito para ser Suicide Girl.
Dios mio! Blogger va a explotar!